笑话
你认识了然大师
侄儿的语文作业有这样一道题:解释成语“一目了然”,这位未来的国家栋梁的答案是这个样子的:了然大师是一个一只眼的和尚。我艹,网络江湖名人了然大师是一个“独眼龙”,这么多年我竟然没年出来。
男人就这点心思
结婚纪念日,我兴致勃勃的给老公打电话说道:“我们今晚去哪庆祝呀!”老公冷静的答道:“老规矩,跟我们第一次约会一样!不见不散”就这样,我在西餐厅门口等了半宿;老公在宾馆门口等了半宿
你过来,我有个恋爱想跟你谈一下
“你过来,我有个恋爱想跟你谈一下。”这是我听过最萌的勾搭语了!
腾不出时间娱乐的人
早晚会被腾出时间生病,不要活的太累,不要忙的太疲惫:相穿不要说浪费,想吃不要太浪费,心烦了找个朋友聚会。心态平和永远最美,天天快乐才对。
圣诞节的习俗
芷蓝:姐姐圣诞节的习俗是什么?芷雪:满大街的白胡红帽的老头子朝你笑。芷蓝:
爱情就像便便
来了以后挡也挡不住;爱情就像便便,水一冲就在也回不来了;爱情就像便便,有时候努力很久,却只是一个屁。!听起来不雅其实就是那么回事!
谁也不能回到过去
向前看,那才是你未来的所在。如果你丢了一步苹果5,立马有人送你苹果6,你会破涕为笑;如果女朋友和你分手,但爱慕你已久的女神却跟你表白,你会暗不已。其实人们并不害怕失去,而是害怕失去以后没有更好的可以代替。其实就是那么回事
北大VS奶大
一个男人劈腿跟小三逛街,刚好被其女友撞见,女友问:我读的是琴棋书画,上的是北大,就连你们两个的智商加起来都没我的高,为什么不要我?只见小三默默说了三字:我奶大!
每个人都是这样
人说的话是收不回去的,从这一点来说,我们说的每一句话都如同放屁
节操可以吃 吗
动漫社一学弟对我说:自从遇见姐你之后,我就没有节操了。我说:节操可以吃吗。。。。。。学弟:。。。。。
老虎不发威,你当我加菲!
老虎不发威,你当我加菲!
不打不相识
有的人是不打不相识,有的人是不打不识相
有苦说不出啊
好心是肯定会办坏事的!费力是肯定会不讨好的!!热脸是专门贴冷屁股的!!!黄连是专门给哑巴吃的!!!!
人有五脏么?
——人有五脏么? ——是的,心、肝、脾、肺、肾。 ——五脏的作用是什么? ——用来证明人的心是脏的,肝是脏的,脾是脏的,肺是脏的,肾是脏的
给他个惊喜
夫在国个公干期间,妻带着小女儿在家里。一天,小女儿对妻说:“我可以有个小弟弟吗?”,妻子说:“可以,但是也要等你爸爸回来才会有啊。”小女儿:“不用等爸爸啦,我们为什么不可以给他个惊喜呢?”
胸大无脑的女子
公交车上众人都安静的坐在座椅上,只有一个女子站在门口、那女子胸部极大就好像俩颗炸弹一样、车子晃荡,那女子的胸部也跟着晃荡、司机一个急刹车、女子不小心躺在了地上,胸口一片乳白色尼玛 制造有机奶呢
女友的乳罩
女友出差,我召集狐朋狗友饮酒作对,一哥们喝多了早晨醒来穿着我女友的乳罩、正巧我女友回来,尼玛、、哥们你非叫兄弟摊上一个同性恋的称号
什么东西顶着我
怀里抱着刚泡到手的女友,女友清纯可爱还是第一次被男人抱着、下面的小弟弟起了反应、女友问:什么东西顶的我好厉害,我说是买的一根火腿肠、过了一会女友突然说了一句:亲爱的人家饿了、把你兜里的火腿肠给我吃吧妹子你确定真要吃
战战兢兢地
语文老师在黑板上写下战战兢兢四个字,找到小亮读一遍。小亮站起来大声的读出:战战克克。老师又喊起来小豪问道:”他读的对吗?”“不对”。小豪说,“应该读战战克、克、克、克”。
做足安全措施
和室友说约了个女孩过夜,室友说:“要做足安全措施,不要伤害到自己,你要没有我借给你。”我说:“不用了,我自己有。”说着拿把刀就出门了。。。。。。
想想也真是醉了
一哥们鼓足勇气要向一女神表白 买好蜡烛 鲜花 借了个括音大喇叭 在女生宿舍楼下摆好架式 要喊 “××我爱你” 刚打开扩音器 里面传出了一阵悠扬的…“收铜铁铝 收废纸 纸壳子 易拉罐 收冰箱彩电洗衣机…”
讲话文明点
有次在公交车上,有位20多岁的小伙在打电话,内容是:小张昨天小李给的两瓶酒你拿了吗?对方可能说没拿,卧槽我记着去厕所时不是让你拿着吗?对方可能是放到前台没拿。小伙又卧槽那可是100多元呢,卧槽这顿饭又赔了真他娘的卧槽旁边有位大爷实在是听不下去了说:小伙子别老卧着了行不
要不要这样
当两个天秤座一起去逛街就会出现以下对话 “快过来帮我看看哪个颜色比较好” “不知道啊 你自己喜欢哪个颜色啊” “都挺好看的 你觉得呢” “不知道啊 你觉得呢” “我也不知道 你比较喜欢哪个啊?” “不知道啊 你帮我看看吧”………………………
实在太激动了
我们上大学,组织军训训练的时候,晚上组织卡拉OK活动。不过基本上还是要求保持坐姿。班里一女生负责报幕。下面由张华明给大家带来一首《水牛》。主持人到幕后又急忙出来更正:“对不起,报错了,张华明刚才给大家要演唱的不是《水牛》,应该是《水车》。结果音乐一起播放的是郑智化的《水手》。观众又是一阵哄笑、、、
她很漂亮吗
你説你有女朋友,为什么你总是不带你女朋友出来給大家介绍介绍啊?”“她比较显眼,不好意思带出来!”“我去……她很漂亮吗?”“当然,林志玲版的能不漂亮吗”
长得好看才能有票,长的丑只能走回家
看看人家长得漂亮的,连票都不用自己抢!  近日,广州一90后美女在多次抢票失败后,突发奇想在网上发帖求抢票,半小时时间引来4000多回帖,有超过700多人应声而动,不到2分钟抢到8张车票。
嫁了个风一样的汉子啊
嫁了个风一样的汉子啊!。 早上寒风凛冽啊 我在楼下打电话:"老公,丢点零钱下来,买点豆腐"。 老公:"一百块拿去!"。 随及一张百元大钞从窗口飘出来了。 等我追到这一百块,全买成豆腐砸死他
我瞬间有想捏死那货的冲动
今天开玩笑对平时玩的较好一男同事说,平安夜了,有打算送我一苹果么?没想到他秒边2比,回复了我一句你知道苹果英文怎么说吗?是ai pa o,也就是挨炮,后面还说了句,真不知道你们女生怎么搞的,总想着挨炮!我瞬间有想捏死那货的冲动
我晕。。。
那天我看见一个姓熊的。我说这姓我好少呀见啊。一逗比对我说了一句。熊大熊二。不是天天见啊。我晕。。。
妈,你是我亲妈么?
那年楼主一岁半,父母没空带我,于是把我丢在床上,下午回来的时候发现我在床上拉了翔……高潮是我不但拿着翔玩得不亦乐乎,还抹在身上和嘴里……更坏的是每当我妈看到现在小孩娇气受宠的时候,就淡定的说还是我儿子好啊,那时候一坨翔就能放着他一下午,真好…等等,妈,你是我亲妈么?
请你算出面积
数学课上老师说:大家上课都上累了,我给大家讲个故事吧,同学们都高兴的说好啊,于是老师说孙悟空唐僧四人西天取经,路上悟空去找食物于是画了个圈,小明说:我知道我知道!唐僧被妖怪抓走了!老师说:那么小明已知悟空画的圈,请你算出面积?
班歌
预备,唱班歌出卖我的爱 骗进学校来最后看透学校的我眼泪掉下来操场建不来空调也不买
电线太短了
丈夫回家看到自己的裤子膝盖以下没有熨好,就问妻子说:“是停电了吗?为什么裤子只熨一半啊?”没想到妻子忙解释说:“电倒是有,只是我们家的熨斗电线太短了,够不着裤子下面那部分。”
那个真是标志车
今天和兄弟在街上转,看到一辆标志车。我那二货兄弟指着车对我:说那是什么标志。我:是标志。兄弟:什么标志啊!我:就是标志啊!兄弟:操,我说那个标志是什么车。。。。大哥那个真是标志车!
快过年了!小心上当哦。
虽然可能不搞笑,但真是刚刚发生的,同事在路上被一个兜售电脑的缠住,后来鬼迷心窍的买了,600块!虽然觉得他笨,但骗子挺可恶的,以前的老电脑让过了吧,给大家提个醒!发生地点:厦门同安
能不能干点同龄人该干的事儿
lz23研究生,光棍,资深宅。有个12岁侄儿侄儿:五爸,走,我们出去看电影。我:不去,懒得动弹。侄儿:唉,!你说说你,都这么大岁数了,能不能干点同龄人该干的事儿,打打麻将,耍会儿女朋友啥子的,一天天宅在家里不出去,怎么会不打光棍!!!!
睁开眼睛差点吓尿
我有一次睡觉,我室友就蹲在前面看着我,你能想像我活生生的被她看醒然后睁开眼睛差点吓尿的感觉吗……
好好表现一下
今天去女朋友家,岳父没下班,岳母和女朋友去买菜了。我一个人在客厅坐了一会。想想第一次来,好好表现一下。走到卫生间把家里衣服都洗了。最后清一次水时我随手拎起来一件闻闻衣服上洗衣粉味道还有没有了。这时候门开了,你能想到岳母跟女朋友看我拎着一条女式裤头凑在鼻子上闻的样子么
每天都会被人搭讪无数次
在公交车上被人搭讪无数次 比如 前面的 你下车吗 不下让让。。。。。。。
和二货闺蜜悄悄话
没事和闺蜜聊着玩 我问:你说避孕药都是什么成分啊?二货闺蜜说:抗生素我:。。。。。。
如何优雅的形容一个人的脚臭?
你的脚已经过了保质期了吧
我生日礼物
明天是你生日吧 恩 我给你送个礼物吧 不用了啦 我想买给你 给你个惊喜 看你现在还用iPhone5 额 我觉得这个iPhone5对你来说一定有特别的意义 恩 所以我给你买个iPhone5的外壳吧。。。。。。
野生的
某裸男在沙滩上玩耍,用沙子将自己全身都埋在沙子里面,光露出XX,此时两美女路过,高呼:哇靠,这玩意儿也有野生的!
求求求……包养
潜水看麻花二年多,心血来潮想投稿。弱弱的问一句亲们,我想被包养,是嘛意思?如果我选了会不会被老公发现打折了腿?毕竟东北爷们儿脾气爆动手能力强!
心理调查卷
一次心理调查,见二逼同桌回答一问题:你曾经试过考试作弊被发现吗?这厮回答道:没有。问题下面还有一问:为什么?这鸟人答道:未曾失手。
那是画上去的
今天见到邻居家小孩书上有个二维码,这可是新奇的事啊,于是便心血来潮地过去扫了一下,谁知不行一问才知道原来是画上去的。
快速提升逼格指南!
把“你爱咋咋地”改成“你若安好,便是晴天“;把“理发”改成“人体无用副组织切除术”;把“约炮”改成“一起放烟花”;“那么问题来了,挖掘机技术哪家强?”就是“此处存疑,地面开采技能谁堪问鼎?”
小红荡秋千
一天,小红上学校,妈妈叫她不要玩秋千,要不然小内裤会被看见的。小红说:“知道啦”!小红回到家妈妈问又没有玩秋千?小红说﹕‘“有”。妈妈问有没有看到小内裤?小红说没。我把内裤脱掉了。
这不是一个意思
带六岁的女儿去医院看望住院的姥爷回来,邻居问他:“辰辰干啥去了?”女儿:“去医院看姥爷了。”邻居:“姥爷得的什么病?”女儿:“脑子进水了。”邻居:孩子,那是脑积水,不是这个意思。
倒过来就是下联
同学中一逗比刚提副局长,整天在群里让我们喊他张局长。一同学看不下去出一上联:张局长菊张为谁?群里欢声雷动,而且群内几个仔细研究了上联的“才子”分析了半天得出结论:“此联内涵玄机要对出下联难度极大,堪称绝对。”“绝对个屁,倒过来念就是下联”出上联的同学轻蔑的说。