笑话
马云成功就靠这个了!
一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后TM有千千万万败家的娘们。
我要用军体拳制服你
我们教官说以前有个兵,遇到了歹徒,想用军体拳搞定他,那个兵军体拳16招打完,被歹徒砍了32刀...
这婚是离定了!
一次跟老公吵架赌气要离婚,民政局的叫我们去打印一份离婚协议,打印处那个人说要50,老公:“这么贵我们还是不要离婚了!“正好给了老公一个台阶下。那个人说:“如果你们真的要离可以30块钱给你们!“老公瞪了他一眼,他接着说:“要不20?“瞬间无语了!
蓝翔都要被玩坏了!
最近一直被挖掘机刷屏,现在背古诗词,下半句都自动脑补成“中国山东找蓝翔“比如:莫愁前路无知已,中国山东找蓝翔;借问酒家何处有,中国山东找蓝翔;老夫聊发少年狂,中国山东找蓝翔!
洗脚你就好好洗脚吧!
我朋友第一次去足浴,按脚的技师是女孩子,她看我朋友长得老实,弄水的时候就对他各种调戏,朋友叫她等下轻点,脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦,该不会还是处男吧,然后温柔地捧起朋友的脚,温柔按着,突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉,我朋友大叫一声“啊哒“,把她门牙踢落了两个。
真是一个贴心的跟踪狂
我辛苦做了早餐,贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢“,而不是什么“天啊!你是怎么跑进我家的快滚出去,不然我报警了。“
教小朋友唱《读书郎》
幼教一枚,今天教小朋友唱《读书郎》,钢琴刚响起来,小朋友全都唱开了。“小嘛小二郎呀,背着书包上学堂。电脑学功课,名师做家教……“改都改不过来。好吧,这课没法上了!!!
滥用成语
刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信,信的内容如下:我最亲密无间的爸爸:你好!最近身体是否健壮如牛,工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习,前天,老师表扬了我的丰功伟绩,我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语,我以后一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您独一无二的儿子小明
是我自己想多了而已
话说今天是俺24岁生日,准备跟老公好好庆祝庆祝的,早上刚起床就听到外面有放烟花的声音。就自恋的跟老公说这谁呀一大早的就给我庆祝生日呢,没想到出去买早点的时候,看到外面路口一大群人披麻戴孝的,还有刚燃放过的烟花炮竹!瞬间知道烟花声音哪来的了!好悲剧啊!!有木有!!
关键是它还没断奶
火车禁止帯宠物,一同事就将新买的小狗藏于胯下,火车开动不久,同事表情甚是怪异,乘务员经过,问之,先生哪里不舒服么?对曰:我将小狗藏库裆里了,乘务员:那也没关系呀,不过看你很难受的样子?同事委屈道:关键是它还没断奶。
一极品小学老湿
一极品小学老湿。一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。“ 接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。 
我不吃东西,就是需要充电
昨晚加班到凌晨三点,笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店,问店员:“你们店里有电源插座么?“ 店员回答:“没有,您点些什么呢?“ 我回答:“那算了,我不吃东西,就是需要充电。“ 在我转身出门前,听到她弱弱地说:“机器人?“
当女人抱怨时
女的抱怨时男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法顺着她的话附和几句就对了例:“堵车真烦人!“你为什么不走另外一条路?错我就说“应该早点出门!“大错!“下次还是我开车吧。“特错!“是啊真烦“对!“是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!“大对!“是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。“太对!
假装外星人
一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
每个寝室都有一朵奇葩
话说某一次A室友手机从床上掉到了地下的水盆里,B室友很庆幸地说:"还好没掉到地上“,因为水有浮力,不至于摔坏了......话说又有一次这奇葩把手机掉进热水里了冒着烫死的危险捞了出来扔凉水里了....
我这串佛珠是开过光的
“我这串佛珠是开过光的。“  “切,我这张彩票还是开过奖的呢。“
小伙子不好意思
开着拉灰车从山上下来,一老头打车,可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢,走了几个小时终于到了目的地,一拉把灰卸了下来,忘了车后厢还有人,一下惊了我一跳,我赶忙跑到后边,老头灰头土脸从里面爬出来说:“小伙子不好意思,我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。“
男人与安全套
一位农村的年轻人到大城市谋生,一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候,她递给他一只安全套让他戴上,他有些迷惑不解,于是妓女把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始作爱,突然妓女发现年轻人没有戴安全套,于是她打开灯,问道:“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套?”年轻人答道:“我有戴啊!”说着给她看手指上的安全套。
好久没这么感动了
放学路过个果园,顿时心生邪念!以神一般的速度偷了个果!结果被发现了,意识下一路狂奔,没想到果农一路狂追,一直追到家!心想完了,这回肯定pp开花了!没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声:果子上有药,孩子,洗干净再吃!
知道为什么落选吗
领导找落选的四个女干部谈话领导问:“你知道为什么落选吗?“ 第一个答:“知道,我上面没人。“第二个答:“我上面有人,但他不硬。“第三个答:“我上面有人,他也很硬,但是我在下面没活动。“第四个答:“我上面有人,他也硬,并且我在下面活动了,但是我没有出血!“
以后没办法在办公室混了
本人花痴女纸一枚,有一男同事,已经有孩子了,身材还是超好。今天上班脱外套的时候,看着他那让人流口水的身材,忽然犯二了,脑残的问了一句“XX,你都生过小孩了,身材怎么还这么好,怎么恢复的“。当时只是感觉怪怪的,还没反应过来有什么问题。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的“果断回避,只听身后一片欢声笑语传来啊。。T^T
我只是想借个火
走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火!”美女:“不借。”
这个老公太可爱啦
前一阵和老公去南锣鼓巷,看见一个宠物店,进去转了转,看见几只小泰迪,出来的时候一个小孩很淘气,对着一只小泰迪的脸就一顿吹气儿。我就跟那个小朋友说别这样,小狗很讨厌这样的。结果老公冲着我说:那你为什么老往我脸上吹气儿?当时我就笑喷了。
梦话也是有威力的
大一寝室,上铺哥们睡觉爱说梦话,那次我用手机看小说,这哥们又叨叨咕咕不知道说什么呢,然后我斜上铺的好像也听到了转过身来看着我笑,然后我也笑,就在这时候说梦话的哥们来了一句“转过去“老大声了,吓我俩一跳马上转过去了,小说我都不敢看了……
尼玛,你游泳还能掉肉啊
朋友是一个胖纸,喜欢游泳。大家都知道现在的室外游泳池不是很干净,经常会有一些烂树叶之类的漂浮。有次这货去游泳,一硬物漂浮过来,伸手一抓,尽然是块五花肉!GC是这货立刻一脸惊恐地全身上下摸了一遍,然后摆出一副如释重负的表情淡定的游走了。尼玛,你游泳还能掉肉啊。
吉祥三宝会唱吗
A:“吉祥三宝会唱吗?“B:“会啊。“A:“咱两个配合唱吧,你先唱。“B:“爸爸。。“A:“诶!“B:。。。。。。
爱情只是个P
爱情就像大便,水一冲就再也回不来了爱情就像大便,来了之后挡也挡不住爱情就像大便,每次都一样又不太一样爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁
你吓着我了
早上坐公交人非常多,司机大哥开始咆哮:“往后走!都往后走啊,那后面都没有人!“这时旁边一妹子问道:“大...大哥,你别吓唬我,你真的看不见他们吗?“
信息量蛮大的
两个妇女在聊天,聊起自己大读大学的孩子。A:我每个月给女儿寄八百元,可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么,可真够让人担心的。B:我女儿从来都不给家里要钱,才让人担心呢。
这才是真谛
一新来实习秘书,拿着一份文件找主管曰:经理,这份材料需要盖章。经理:公章在我办公室,你跟我进去自己盖吧。曰:可是我不大会搞耶,要注意些什么吗?经理:随便了,见红就行。 
秒懂的请顶下哈
两个女人吵架:一个女的骂道:祝福你永远都是处女。另一个想了一半天,骂道:祝福高潮时永远只有一只手抓床单。
我要离婚
男子哀求道:“法官大人,我无法与我太太生活下去了,她太粗暴了,三年前就往我身上扔盘子!”法官:“你为何现在才申请离婚?”男子:“她最近扔得越来越准了!”
纯属巧合罢了
初中上学那会儿一群女生讨论大姨妈的问题一女生说“我初一的时候就来了“旁听女生说道“我还没来“这时教室门口传来一男生的声音“我也来了“围在一起的女生禁不住大笑。
做毛驴的机会都没有了
和女友闹矛盾,两天了,大家谁也没跟谁说过一句话。今天女友发来短信:“你要是不主动给我道歉,那咱们就分手。““发脾气可以,但是不要太过份了。“ 刚给她回复完就接到她打来的电话火气很大的说:“那好,咱们现在就分手,你可别后悔!““好马不吃回头草,吃回头草的那是毛驴。“自以为很是豪气很是幽默的回道女友冷笑的回答“好,我让你做毛驴的机会都没有。“说完电话就被挂断了,我一听这下完蛋了
现在的年轻人真是庸俗至极
现在的年轻人真是庸俗至极、不学无术,今天局长的200斤重的女儿结婚。你看他们一个个的使劲拍马屁还厚着脸皮夸局长的女儿长得漂亮!难道只有这样才能升官发财吗?低俗!好了不说了,主持人叫我去拜堂呢。
这要是你咋办
高数课,我给彪哥占座。不料我一时没看住座位,旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走,就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶,我耐心的解释,说:彪哥,你也得为我想想。人之常情么,要是你咋办?彪哥思忖良久:“嗯。和你一样...“
妹子走光了
公司业绩不景气,好多同事都离职了,和我关系不错的一个妹子跑过来跟我说:“我那都走光了“,我说:“以后这种事一定要第一时间告诉我“妹子愣了一会,一头雾水的走了。
抄答案的悲剧
有一天作业很多,有一个同学就在那抄答案。因为都是选择题很容易看错答案,那货把第二题的答案抄在第一题上,剩下的都按着顺序抄了下去,然后这货就没了后文...
乖孩子,从小就会可怜老人
儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫。所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。“爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。“爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?“儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!“
姐们,你太霸气了
在公司电梯门口,看到一个美女在打电话。美女边哭边骂:你这个骗子,你根本一点都不爱我!停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句:你TM就是个贱人!你和我在一起就是为了让我给你测代码!
怎么突然之间成了全校第一
高中时知道老师批改机读卡的方式是在正确答案上掏个洞。然后蒙在我们的卡上,于是楼主蛋疼的把ABCD四个答案全涂了。结果全对,老师疑问就看了下楼主的卡,但分数已经录入系统了最后,你懂的,楼主全校第一。 奖励为校长办公室一日游。
不要得罪女人
一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心大声说了一句:“下蛋不行,占窝倒挺快。“坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:“不好意思啊,耽误您下蛋了!“
真是亲生的
从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。一日,老公通宵班,我窃喜。问宝宝:今天爸爸上通宵班,晚上不回来睡,妈妈害怕,你能陪妈妈睡吗?宝宝歪着头想了下答曰:妈妈不怕,我有办法了,我给你找个新爸爸吧。顿时雷倒。
电视里都是骗人的!
看韩剧里女主角伤心的时候。都会把头靠在车窗户上,感觉好唯美。今天尝试了下,他大爷的,差点脑震荡!
团结你妹!
晚上和男朋友通电话,我让他叫我大美人他沉默几秒,然后说:别再说这样的话了,不利于团结……
这事真的可能
男子刚刚点燃一根烟,正准备好好享受! 老婆突然在身边说:“老公,抽烟会导致男人早泄哦!“ 男子大怒:“这怎么可能?“ 说罢,男子把烟放进烟缸,把老婆拉过来,怒狠狠的做了三次! 事后,男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
胆儿小的表哥
发个我表哥的,话说他去海南度蜜月,偶遇当地一对新人,准备一起去潜水,到了潜水的地儿,我表哥死活不敢下去,胆儿小,另一个新娘也死活不敢下去,然后另一个新郎拉着我嫂子下去了,留我表哥和另一个新娘在岸上凌乱....
你给我回来!
早上跟老板打个电话,请假,说休息一天。老板准假...没一个小时呢。老板又打回来电话了:你真请假了?我当愚人节你开玩笑呢。给我回来!
大师就是大师
问山上的师父为什么出家,他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫,便问猫自己应该去哪里,猫想了想说:庙。
你是不是又喝酒了
当你老婆问你“你是不是又喝酒了“的时候。“没有!“是正确的答案。“没有!呵呵呵,嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻“是错误的答案。