笑话
专家说xx好。
我:老婆,专家说每天xx一小时可以消耗1200卡路里,对健康很有帮助哦。 老婆:滚。老娘不在乎那20卡路里。
搞笑无极限
女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”
你的脸跟风就能摩擦生热
小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷,我说冷,于是哥开始猛蹬。风越来越打大,我问:“哥,你干嘛?风快把我吹下去了。”哥扭头看看我,对我说:“昨天老师刚教了,摩擦生热,我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了,你看,你脸现在都变红了。”哥呀,那是冻红的好不啦!!!
菜市是我表演的地方!
“我每天都来看你,每天都称道你的品位,赞美你的美貌,我知道我是如此的离不开你,而你却从未为之动容。”“大哥,讲个价还如此动情,但最近物价飞涨,青菜真的少不了啊。”
红墨水与大姨妈
一2b同学大姨妈外溢,印在了凳子上。很不巧的被我发现了,怕她尴尬,便好心的对她这么说:“同学,有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说:“说,是不是你干的!
报了禅修课
一朋友居然报了禅修课,我们纷纷不解:平常也看不出来你对禅啊,道啊,感兴趣啊?朋友:哎,别提了,我错看成裸体课才去报的!
你当这是金刚葫芦娃啊!
家里母狗生小狗了,一心盼望着能够生7条,结果只有六条,晒到网上后,见一神回复悠然道:“六娃会隐身。”
我男朋友什么都有
A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。B叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。C长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。
破窑出好货呀
朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固
怎么就能这么巧呢?
上午帮人带班,遇到一个打嗝不止的病人,他坐在长椅上看电视,电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的,他转头问我:“嗝…这个电…嗝…视…嗝…也在…打嗝…嗝…吗?”
戒掉了一个爱好
我侄子一到过年就喜欢买擦炮放,家人嫌打火机按的麻烦,就点了蚊香给他,谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去,然后双手捂着耳朵……一次点着后,他麻溜的把蚊香扔了出去,然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错,从此他戒掉了放擦炮这个爱好
把这件薄的给我包起来。
俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”
我没吃那玩意啊
小时候喜欢吃烤红薯,有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀 就跑到一条小溪后面的草丛 我喜欢吧红薯洗一下在吃 这个时候他也完了 我从小溪里出来 正好他看见我的嘴边还有我手上的 那表情……
你带的是狗牌?
今天我心血来潮,把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了,儿子看到,用小手摸摸它,然后问我,“妈妈,这是什么,你带的是狗牌吗quot晕,我想了想,笑喷
把我想成什么人了!
秋老虎来了,还真是热啊,有一女同事央求来我家洗澡,我欣然应允,我听了一会有水声了,知道她洗上了。擦,把我想成什么人了,洗个澡还锁门。我一下急了,你锁我也锁,于是我把大门锁了。
我好像明白了什么
上果蔬店,看见一种畸形的黄瓜,问老板:“老板,这黄瓜怎么卖啊?”老板道:“五块一根!”我惊呆:“怎么那么贵,都说畸形的果子甜,这黄瓜一头大一头小,难道特别甜?”老板神秘一笑:“不清楚,没人吃过。”“那,呃”我好像明白了什么!
是亲生的吗?
我:“老妈,最近手头有点紧” 老妈:“那快挂了吧,省点话费!” 我:“可咱是亲情号啊!不要钱!” 老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!” 我:“我住宿舍不交电费啊老妈!” 老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿” 我……
我不是壮,我是胖”
前段时间单位体检,一同事长的胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈的说“同志,你真~恩,你真壮”,同事很实在,“医生,我不是壮,我是胖”
就指这几个字招揽客人呢!
lz大姨子开个服装店,一直没去过,昨天陪老婆去看到玻璃上贴着“此店外兑,全场五折”“大姐,干的挺好,怎么要不干了”“干呀!怎么不干,就指这几个字招揽客人呢!”…………
卧槽~完败…………!
下班路上爱听广播,就是他们广~告太多了。那天忍不住打电话过去互动,调侃他们说:“你们广告很精彩啊,能不能光放广告别放节目了啊?”主持人:“亲~您来多投点广~告呀,以后我们全时段为您服务!只放您点播的!”卧槽~完败…………!
发财新途径
我打算去回收站买一堆空矿泉水,灌上水,然后在每瓶水中加点巴豆粉,封口装箱找一辆货车运到高速路,然后再故意翻侧,再然后就在附近卖止泻药跟卫生纸……我会不会发了啊!!!?
老师,你把它砸了吧!
一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”
大声点,我没听清
“我喜欢你。”“什么?大声点,我没听清。”女同桌瞥了我一眼回道。“我喜欢你!现在听清了吧?”我再一次鼓起勇气的说道。“听清了。”身后响起了班主任阴森森的声音。。。。。
好久不见你变了
昨天去网吧找人遇到了好久不见的一个同学,我的记忆里就是非常单纯的那种,当时我准备逗逗他,就说 上次来着玩听到有人说你跟一女的么么哒了? 结过这货二话不说就翻脸了,妈蛋明明是个男的。 。。。。男的,老同学好久不见你变了好多啊
妈妈劝嫁
妈妈想让女儿去相亲,于是语重心长地对女儿说:“现在社会上司机要男的,会计要男的,连秘书也指定要男的。妈实在为你操碎了心啊!”女儿不解:“妈,你到底想说什么?”妈妈很认真地说:“妈想说的是:趁现在‘老婆’还能是女人,赶紧找人嫁了,要不过几年,还不知道怎么样呢!”
jj小的别说话
上次我请老王来家里喝酒,然后我老婆就和老王在聊天,看到他们聊的起劲我就插了俩句嘴,直见老婆对我说:jj小的别说话。然后他又和老王继续聊天了
老 教 材
爷孙俩都是厨师,一天孙子拿着菜谱学做一道菜,爷爷嘱咐道:“这道菜千万别加汤!”孙子说:“书上说要添汤,不然肉不嫩。”爷爷说:“你用的是老教材,现在的肉在屠宰场里就已经被加足水了!”
这到底该怎么办呢??
斯诺登称美国已窃取百万计中国人短信内容。据说其数据分析结果如下35是拜年祝福语25是商业广告30是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问那剩下的10一定是重要内容了美情报局长报告总统剩下的10是黄段子
我是不是发现了什么
中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴他爸说有缘非要收留我们还去看了记得同学妈还生气。转眼十多年了我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸靠总觉得那里不对。。。。。。
还有病呢!
我躺在病床上,问护士:爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,健康没有了,钱也没有了,我是不是一无所有了呢?护士连忙温柔的说:怎么可以这样说自己呢?你不是还有病嘛
逗逼的小孩
有一天,一个小孩问妈妈:“你这个戒指是在哪里买的?”妈妈说:“我自己买的。”小孩说:“我没看到你去五金店啊?”
这学生这是个人才
 老师:“小明,请解释一下什么是变废为宝。”。。  小明:“比如把老师腿上和肚子上的肉,移到胸部。”。。 老师:“住嘴,滚出去。”
不接受。。
今天去小卖部买盐,老板曰2元一包 我看了看盐,问:上面不是写了建议零售价15元吗?老板认真的说:我不接受他的建议。。
有点高···
第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”
当领导最应该建立威信
儿子毕业,要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说:“你可知刚过去,最要紧是干啥?”儿子想了想道:“当然是建立威信”父亲点头:“孺子可教也!”谁知儿子继续道:“微信啊,qq群啊,朋友圈什么的该建就建,大家才好一起愉快地玩耍啊!”父亲脸一下子全黑了。
老师的评语
每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定。”
衣柜也制冷
我是搞电机的。有一天,哥们找到我说:“哥,帮我家衣柜加个制冷机呗!”我说:“你不会是想把衣柜改成冰箱吧,这是做啥子里?冰箱坏了的话我给你修啊!”哥们道:“冰箱没坏。我就是想改造下,嗯,最好是有人进去就有红外感应启动制冷,哼哼,冻死那丫的!”呃,我好像明白了什么。
赔我包、、
女儿的脚丫被蚊子咬了个大包,大喊大叫啊,我过去一顿涂药又按又揉,包消了,这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包!
这孩子不是你的
我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了? 答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……
想办法带她去游泳吧
朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有3个好处。1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不祝2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。3,等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。
到现在还是单身
那年我带着那个她来到民政局办理结婚证,终于到我们了,因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的,填资料的时候一时紧张 居然想不起来她名字,想了好久,还是想不起来,最后只能无奈的问她了,然后就 木有然后了
就在警报器响起的时候我
带着妞妞去逛超市…一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了,不但不道歉还怪我没看好孩子…嘴里骂骂咧咧的…我勒个去的……本着看多了这坨的精神我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里……就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市……
跟老妈吵架
跟老妈吵架,妈摔门走了,我在房间哭。老爸过来安慰我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你买零食,说想吃啥?”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话:“算了,我还是出去哄你妈去吧……”。
语文课,在
语文课,在给同学们复习古文,讲到“贱人”这个词是古今异义,古义身份卑下的人,今天多是用来骂人,一般是骂女子…于是就随口一问,那骂男子用什么呢? 教室寂静片刻,只听后排传来销魂婉转的声音:死鬼~~
答:FOUR!
在南方某大学,学生去食堂打饭,想吃包子,就跟师傅说:来四个包子。师傅问:10个?答:不,是4个?问:14个?答:4个!是4个!师傅怒了问:HOW MANY?答:FOUR!师傅:这不结了吗,扯那么多!
等我吃腻了就不吃了
女友:今天要吃红烧肉。我:你都胖成个球了还吃。女友:我这是在减肥。我:?女友等我吃腻了就不想吃肉了,只吃菜了,这样不就瘦下来了?。。。。。。。可是她什么时候才能吃腻啊
我对你有感觉~
一男暗恋一女很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男:请接受我的爱,做我女朋友吧?女:对不起,我不喜欢你!男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?女:有!男:谢天谢地!女:只不过那是想吐的感觉!
是饭桶
我们班有个奇葩,有一次数老在讲台上口沫横飞的讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我…………”奇葩冷不丁接话道:“是饭桶”
确实好难除
为什么古龙的小说人物爱以数字命名,尤其是奇数,比如朱七七、萧十一郎、燕十三等等?答:可能想给人一种很难除的感觉。
咱俩喝点白的吧
刚去饭店吃饭,就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说 “咱俩喝点白的吧!” “不太好吧,下午还有事儿呢!” “有啥事儿啊,就整白的吧” “那随你吧,少整两口吧!” 其中一个小孩大叫:“哎,老板,来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的,特么佩服了。
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