笑话
为什么会是这样的。
结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗?我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。没想这二货说了一句:还有这样的好事?
不说出真相我们还是好朋友
天凉了,我开心的跟闺蜜说:“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。“闺蜜说:“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了!“
我想确实能火一把。
我:“我知道我这一辈子一定能火一把!“朋友:“那当然,现在提倡火葬!“
全班都考上了
记得以前考试,监考老师乖乖的坐在讲台一动不动闷闷不乐的样子,我们以为他有心事没心情管我们,就大抄特抄没搭理他,结束了才看见他裤子开线了,就这样全班都考上了高中。
先生,别急,来了来了
今天在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话,估计是他老婆查岗,问他在哪儿,他说吃饭。 估计老婆不信,然后他就使劲敲碗,让她相信。 结果一女服务员以为他有事,就边跑边喊:“先生,别急,来了来了!“
送我点上海土特产呗
嘿!哥们儿!怎么了兄弟听说你现在在上海工作,对啊!送我点上海土特产呗!说吧,要啥?上海大众!
一天,跟一二货哥们去献血
一天,跟一二货哥们去献血,就在快献完的时候,他对医生说:“尽量把血输给男的,少输给女的。医生问:“输男的跟输女的还不是一样的吗?“。然后我哥们说:“要是把血输给女的,一来大姨妈还不是都浪费了。“瞬间我觉得这哥们是谁,我不认识。
我看你像雪糕
在东北,小时候过年最虚伪的一句话是:来就来呗,还拎啥东西呀!最动听的一句话是:别撕巴,给孩子的!最悲剧的一句话是:来,妈先帮你存着!最害怕的一句话是:查仨数给我憋回去!说话最不算话的是:最后一杯,再不喝了!东北孩子要啥就会像啥,比如:妈,我想吃雪糕! 妈妈会说:我看你像雪糕!  
你妈的还敢顶嘴
夫妻吵架后互不搭理,2个人坐在沙发上各自玩着手机。老婆忽然放了一个屁,紧接着老公来了一个更长的,这下老婆生气了:你 妈 的还敢顶嘴!
二货老公!
老婆:是不是想要了。我:没有。老婆一脸的娇羞说:别不好意思嘛,来吧!我:老婆真没有想要。老婆怒吼:那你他 妈 的一直摸我下面干嘛!我:没啥就湿湿手好翻书。老婆一大嘴巴扇过来:叫你丫的给老娘装逼,你他麻 痹 的看个电子书看把你能的
老汉推车的故事
女:老公,我睡不着。男:嗯。女:老公!亲亲。男:嗯啊。女:老公!抱抱。男:乖,抱抱。女:老公!给人家讲故事。男:来,来,来,起来!爬下!我给你讲讲老汉推车的故事。
好心塞。。。
我在公园里看到小情侣喝完水乱丢瓶子,气死我了,我跑过去捡起来,他俩挺不好意思的,我说:“谈恋爱是好的,但是别忘了我们大家都是有道德的人。随地丢垃圾是不对的!“他俩点头称是。唉,再捡八个瓶瓶就能坐公交回家了。
欺君之罪!
今天老婆起床我看她头上有汗珠就问:怎么了?老婆:我噩梦了。我:什么啊?老婆:我被皇上选中做妃子了。我:那不是挺好吗?老婆:之后我洗了个脸,皇上要判我欺君之罪,我都不知道为什么。
这就是真爱
我对媳妇说:“真爱就是我有十块钱,我会给你九块!“她感动极了,问:“那你还有一块拿去干嘛?“我笑了笑,说:“买套套!“这就是真爱,十块钱全花你身上!
网购成瘾真是没救了
我老婆真的是网购成瘾了,今天我便秘拉不出屎,憋的难受,就对老婆说:“我好难受啊,便秘拉不出屎,你去帮我买个开露塞什么的吧!“才过几分钟,就听到她说:“老公,买好了,我下单了!你的开露塞两天就到了!“这敢情我肚子里这坨屎还能等两天,网购成瘾真是没救了。
一个月十六块钱怎么生活
一男对老婆说:南非的妻子和丈夫房事后都会支付丈夫八元钱,太好了明天我就去南非。老婆说:我也去。男说:你去干嘛?老婆说:我去看看你一个月十六块钱怎么生活!
你当初是看上了我哪一点啊
媳妇皮肤比较黑,一天早上突然趴我身上问:老公,你当初是看上了我哪一点啊?我迷迷糊糊的吐出两个字:耐脏。其实我就是想问下,这大冷天的,有没有好心人收留下穿着秋裤,光着膀子在街上徘徊的我?
别那么多废话
“老婆你还记得我们刚谈恋爱那会儿吗?那时候你好可爱,好听话,对我也好好,我做什么你都义无反顾的支持我,现在。。。。““给我跪好,别那么多废话。“
吃货老婆!
家有吃货老婆一枚,今天和她闹别扭,开始是讲道理无效,接着认错道歉效果一般,急了:宝贝给你买烤猪蹄!答:两个!好吧,那么多废话不如两个烤猪蹄!
我和你一起面对
老婆要生了害怕的哭了起来,我说:别怕,我和你一起面对。老婆甩手给了我一耳光,大吼:我来面对,你来生啊。
生活根本不按照剧情走
早上做了一碗鸡蛋面,打算和老婆一起吃,那种温馨想想还有点小激动,结果,这货一个人抱着碗,还一边吃一边说香,留我在一旁幽怨的看着!这不是高潮,突然这货意识到了什么,抬起头看着我,我一下就感觉要发生温馨的事了,结果这货说:“老公,你没事啊?你去给我拿点醋来。“
这个的确不可能
老婆:我一直想问你一个问题。老公:你问吧!老婆:如果你有钱了会不会跟我离婚,或者出轨?老公:放心吧!老婆:你不可能离婚,也不可能出轨,对吧?老公:我不可能有钱!
给老婆整容
和老婆结婚八年一直感情很好,最近花钱给老婆整了整容,确实比以前漂亮啦!可是也发现老婆的事多啦!各种不满意,我感觉到什么啦!于是找理由又带老婆去了一趟整容医院,老婆高兴的进了手术室,我拿出老婆以前的照片给医生说:整的比这个丑点就行!
老娘就是要强
夫妻离婚,商讨分财产的事宜。“你是女人,你先选吧,剩下的给我。““用不着臭男人让着我!老娘就是要强!““太好了,那除了墙我都搬走了。“
唱出了心声啊
56个民族,56枝花,56个兄弟姐妹是一家,56种语言,汇成一句话,钱不够花,钱不够花,钱……不够花~~~~~
拦精灵之歌
才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。。。那么。。预备~唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~
树赢了,完胜!
“听说嫂子拿到驾照了?““嗯,昨天开始上路了。““开的咋样?““嗯这么说吧,树赢了!“
我还是多跪一会儿吧
“宝贝,该起床了,上班要迟到了。““嗯,老公,你也起来吧。““我昨晚上喝醉了,还回来那么晚,你让我现在起来?““嗯,老公,听话,快起来吧。““我不,我还是多跪一会儿吧。““……“
大概是这么大
一位妙女郎第一次到药房买“套套“。 老板:“你要那一个尺寸?大?中?小?“ 女郎:“啊?那也分尺寸?“ 老板:“是啊!你大概形容一下吧。“ 女郎想了很久,最后慢慢张开口说:“啊~~~~大概是这么大。。。“
女人真是善变
公交车上一个女孩,踩了我的脚,不仅不道歉,还出口伤人,骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈!但是心里一想:好男不跟女斗,咱要有绅士风度,何必跟女人一般见识,就当是被老婆骂了,就当是被小三骂了,没什么大不了的。心中平静了许多,也放下了扬起的手,脸上不自觉得,挂上了一丝笑意,妹子看到我的表情变化,惊恐的说:大哥我错了!
不怕死的又来了
一孕妇生产时痛得死去活来,对守在旁边的丈夫大喊:痛死我了,以后我要和你分床睡。回家后不到两月,她就推开丈夫的房门大喊:老公,不怕死的又来了!
我能怎么做
刚忙完正事,寻思关心一下媳妇。打个电话过去:媳妇,你在哪儿呀?媳妇:我在闺蜜家玩呢。听完我默默挂掉电话!我知道她在骗我,我知道她在外面有人了。可我能怎么做,人变了心,再也回不来了!再也忍不住趴在她闺蜜身上嚎啕大哭起来。
脑补下腥风血雨的场面
老公发短信说:“今天加班!晚点回去,不用等我吃饭。“看完信息后,我长叹一口气:“又是一个人的晚餐。“话音刚落,老公又发短信说:“宝贝!出来呀!我骗我老婆说我加班呢!“我看完信息后,手指甲在桌子上都挠出血了!然后我冷静了一下,回复信息:“亲爱的!你在哪呢?我这就来!“
高手总是在最后出手
找一小姐谈好一百块半小时,便与其聊天,过了25分钟小姐纳闷的问:你还干不干,时间快到了!我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!
又生气啦!
“老婆,我出差你一个人在家寂寞吗?““我都准备睡觉了。““怕你寂寞,我给你讲个笑话吧。“笑话讲完后,电话那头瞬间大笑起来。“老婆!你怎么每次笑,都跟个大老爷们似的!“电话挂了。。。“又生气啦!“
男人不能太心慈
男人不能太心慈,昨天我警告老婆,双十一再敢网购就剁手。老婆一阵撒娇,等过完双十一再剁嘛!么么哒!本人一心软,好吧!结果今天才TMD发现过了十一我买菜刀得钱都没了!
一起二了!!
今天跟一二货朋友去火车站买票,对话是这样的,“有到达州的卧铺吗“ “没有,到达州的只有站票了,““那有两张站到一起的票吗?“然后那个售票员也不知道当然在想什么,居然说我帮你看看。。。。。
最后一个才是亮点!
关于解酒方法:1.酒后头痛:蜂蜜水2.酒后头昏:西红柿汁3.酒后反胃、恶心:新鲜葡萄4.酒后全身发热:西瓜汁5.酒后口气:柚子6.酒后肠胃不适,颜面发红:芹菜汁7.酒后烦躁:酸奶8.酒后心悸.胸闷:香蕉9.酒后厌食:橄榄10.酒后耍酒疯:擀面杖,把,大嘴巴子……
暗暗松了口气
“老公,你出去这么久回来怎么不查我手机呢,就不怕我有什么情况么?““我看见垃圾桶里的黄瓜了!“……我暗暗松了口气……
狗被我吓跑了!~!!
大清早的,站在窗边,看到楼下有一只狗,于是就吹口哨逗他。开始还不理睬我,我心想这傻狗也不知道往楼上看看就继续吹吹口哨。后来他左看看右看看:唉?没有人啊!!心想不对劲啊!!!,刹那间这狗一下子就以百米冲刺的速度跑走了!!!!,后来我才知道原因~ ~
老公,今天我们去逛街吧
早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。“我说:“好,我去准备一下。“为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说:“这样走在街上人人都以为我是土豪。“
换脸是重点!
我在路边挂了个“指路“的牌子。一小伙子过来说自己失恋了,让我指条明路。我抬手给了他一巴掌,问“疼吗?““疼““把手放下“他把手从脸上拿开。我又是一巴掌,他说“这次更疼“。我问“你可明白了?““大师是让我坚持不放手“。我答“滚,我是让你换张脸“
这是真的吗
你怎么戒烟啊““找个女朋友啊““哦哦 你是说找个女友管住你吧““不不 日子久了你会发现谈了恋爱你根本抽不起烟“
地板真凉快
就刚才,老婆摸我丁丁,好一会没见有反应,问我:“怎么不会硬了?““我现在练出来了,只有我想硬的时候它才会硬“又问:“那以前怎么一摸就硬。““以前是不懂事,要不哪能栽你手里。“哎,不说了,地板真凉快。
伤不起的老婆
正在看片,老婆恶狠狠的指着我鼻子说:下辈子我要变男人,不管你变男女我都要把你搞到手。一阵小激动老婆你这么爱我啊,谁知那二货说:我也叫你尝尝两分钟完事的滋味。伤不起的老婆啊!
长春6点下班高峰。
长春6点下班高峰。公交车那叫一个挤。。。有一个妹子被挤得把手中的冰棒直接塞进了我嘴里,那妹子当时都吓傻了,幸好本人大气 对那妹子说:“下次我请你!“说实话,北京老冰棍,还挺好吃的。
你也叫男人
一妇女被歹徒强暴了,回家死活要和老公离婚。老公火了:你被别人强暴了,我是你男人我都没说离婚你离什么。妇女:男人,你也叫男人。
哪知脚下一滑
洞房花烛夜,丈夫发现妻子不是处女,逼问原因否则离婚。妻子抹着眼泪说道:“前几年一次等公交,尿急就钻进边上一片竹林,看见一个小笋子想顺便帮施肥,哪知脚下一滑……“
突然好像明白了什么
昨天晚上10点多正在床上睡觉,老公喝醉酒慢悠悠的就爬上了床,然后就开始不老实了,上下摸索,正摸着停顿了一下,突然惊讶道:咦,你的j j呢?怎么没有了??我:我特么是你老婆,怎么会有j j?!他噢了一声然后就开始呼呼大睡了。过了一会,我突然好像明白了什么。。
我能说点什么
昨天坐公交车人巨多,快到站的时候有个老奶奶从前面的座位下来往后走,后面有个小伙子估计心情超级美丽,一路笑嘻嘻的,看见老奶奶走过去瞬间腾的一下就站起来非要给老奶奶让座,让啊让啊后来那站过了。。。老奶奶怒了,“我是要下车的!!!“
该买猪腰子
今天上街和媳妇去买菜。媳妇说:买两猪蹄给你补补。我说:好吧。刚才爱 爱之后,媳妇失望的说:今天不该买猪蹄该买猪腰子。
今天看到,一个哲学问题
今天看到,一个哲学问题,三观的形成?问题是:我是谁?我从哪里来?将要去哪里?脑袋里第一时间蹦出的答案是:贫僧唐三藏,从东土大唐而来,去往西天拜佛求经…
终于,她对我笑了
上班路上,时常会遇到她,冷艳而高傲,一副自以为是的样子。我有时就想,她或许压根就不会笑。没想到,今天居然她对我笑了,捂着小嘴从我身边跑过。我真的很开心,马上把这事给同事都说了,他们也笑得前仰后合的。然后,一位男同事对我说,你的前门拉链开了...
这B也分的太开了
一男拿着女医生开的检查单,转了半天,回到女医生旁问:13超到底在那阿?女医生:不是13超,是B超。男子大怒:你这B也分的太开了!
你是不是也这样呢
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭……
哥们你太犀利了
前几天考4级,班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话:我去,怎么坐第一排,不考了。