笑话
不装逼怎么上电视
记者问开保时捷的青年:请问你为什么会开着豪车来摆摊呢?青年:我呢,是想体验生活,锻炼自己的能力,增加社会阅历。记者说:说人话。青年又说:不装逼怎么上电视…
我到底是哪里做错了
问一朋友,“呀买碟“什么意思?他跟我说“不要“的意思。 我去餐厅,一女服务员问我:你要不要果汁?我说:呀买碟 她又问:你要不要果汁?我说:呀买碟呀买碟呀买碟! 她就给了我一耳光。
还好没被发现
几分钟没盯着他,这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好,吸收越来越快了!“
最讨厌问我几位了
作为单身狗,去餐厅最怕服务员问“几位“了。今天我去吃饭,刚进门服务员就问:“您好,请问您几位啊?“我腾就火了,说:“你明明知道我是单身狗,怎么能问几位呢,你应该问几只!“
要学会换位思考
我跟对象因为一点小事吵架,我生气的说:“都说换位思考了,你就不能站在我的角度想想问题?“他反驳道:“我怎么就没有站在你的角度思考了?这个菜你应该知道我不爱吃,还有刚才的衣服你应该知道我想买,你看我都是帮你考虑的。那你呢?“
好像也没什么不对!
昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪“。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?“
都有,趴下匍匐前进
军训时,不远处路过几个超短裙学姐,我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们:“好了,都有,趴下匍匐前进“。我刚趴下,谁知教官一把拉起我说:“这位同学,你这动作不对,站旁边看我给你示范下“。说完就趴下了,留我一人在旁凌乱…
我好像懂了!
今天带一女汉子去游泳。我说:“你咋不下来游?“女汉子:“我怕把鲨鱼引过来。“
感觉不会再爱了!
下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:“两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。“ 
脸大也有好处啊!
翻出前些天的毕业照,刹那间感概万千。有一天我们会发现,时光就像筛子,大多朝夕相处的人,经过这个筛子,终会随风远去散落天涯。最后能留在筛子中的那些人,往往是脸大的。
你给我滚,快滚!
一位中年男士来看心理医生,他对医生说:“在我热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。“医生问:“你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗?“男士说:“不,我是来求这个阴影的面积。“ 
是刚被驴踢了啊!
小明考试得了十分,被爸妈审讯,他爸先给了他一脚:“你这不争气的东西!“他妈妈接着说:“你是让驴给踢了啊,才考那么点分。“
其实我也在找
今天遇到了多年不见的大学女同学,我看她身怀六甲,挺着个大肚子。不禁感叹:“真羡慕你呀,毕业这么多年,你都快要生小孩了,可我还在找对象…“她听后也长叹一口气对我说:“哎…羡慕啥呀!我也在找呢!“
到底是劫财还是劫色?
以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语,可是真的碰上了,却连话都说不出来,导致她哭着问我:大哥,您说话啊!到底是劫财还是劫色?
老师们,咱别闹了行吗?
物理老师:每晚拿出40分钟复习,我就不信你们学不好!语文老师:你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗?英语老师:你们拿出一个小时背背英语行不行!数学老师:哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差!班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉?老师们,咱别闹了行吗?
爸爸,累不坏的
小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?“父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。“小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。“父亲:“是吗?“小明:“是的,因为老师让我留级了。“
我只是找不到方向盘了
和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?““不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。“哥们回答说。
老师,放学一起吃个饭?
早上去主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子。我就把包子递给她一个,这时老师发话了:“某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧!“
画面太美不要脑补!
今天骑车在路上 觉得嘴角有点干,于是乎用舌头去舔了一舔。然后,然后一滴鸟屎准确无误地滴在了舌尖上。
哈哈,我的电脑够快吧!
下班回家,打开电脑,忽然想要撸一发,于是宽衣解带,云雨一番。完事后只见电脑右下角显示:本次开机共用时16秒,恭喜您击败了全国99%的电脑用户。
不开心就倒立起来
不开心的时候,就倒立起来,这样一会脑子就缺氧了。
为你的机智点赞
一男一女在吵架,女的急了,说:“有本事你打我啊,碰我一下我就倒下去“。 没想到男生回了句:“你就是躺下去我也不会上你!“
骚年,你能别这么逗比么!
一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。“大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢?“只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。“哦,大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗?““高调你麻辣个逼啊,赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点,砸到我的车你赔得起吗?“
画面感太强,脑补中
太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了。老君微笑着就把丫练成了一颗贞子丹。
你他妈瞎啊!
我们一老师对自己非常的严格,有次在黑板上抄题,不小心抄错了,于是忙对我们说到:“对不起同学们我抄错了!“这时刚好我踩到了我的二货同桌掉地上的书本,他突一下站起来喊到:“你他妈瞎啊。“据说那老师整一学期看到我那二货同桌都面带尴尬。
在家就爱洗衣服...
结婚8年了,我一直都抢着洗衣服,老婆逢人就夸我勤快,我暗自窃喜,因为老婆不知道,我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有,每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲,8年了,每次都有钱,可为何从来没有一次超过5毛钱。
请注意,盗车!
一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来,被一个农村老大爷拦住,马上给警察打电话报警。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!贼仰望天空说:没文化太TM可怕了!
宝宝别乱动妈妈的玩具
女儿8个月,趴在我身上玩,突然好奇,用手拉我内裤,被2货老婆看见了,说了一句:宝宝别乱动妈妈的玩具,玩自己的玩具去...
师傅,跟着那辆车
今天碰到一对男女吵架,女的生气打车走了。男的气势汹汹的上了公交车对师傅说:“师傅,跟着那辆车“我想知道师傅的心里会想什么...
你是女的吗?
我们初中化学老师是个极品,那时候他打人就在胸口,然后我们班有个女生长的特别爷们,那女生犯错了,化学老师就朝胸口一霸王拳,我们全班都惊呆了,那老师也蒙圈了,默默问那女生,你是女的?女生点点头,我们全班瞬间笑喷了...
小姑娘来取钱吧
小县城的小银行,一天去取钱,柜员说没钱了,让等等!我还纳闷等什么啊?过了会一土豪大叔来存钱,十万块啊!土豪大叔刚存好还没离开柜台呢,柜员就喊:那小姑娘来取钱吧!直到现在我还记得土豪大叔的眼神!!!
有些事情不要拆穿
女:老公,我吃相丑不? 男:不丑。 女:我睡相丑不? 男:不丑。 女:那我啥丑? 男:面相
还是天朝的地铁碉堡
晚上和国外朋友闲聊,她问我中国制造的什么质量最好。我说:地铁、公交车!她:为什么?能装多少人?我抬头四十五角度、深吸口烟深沉的说:想装多少装多少!
有这么一类人
在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失你生气,你无奈,却拿他毫无办法你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合这类总与你作对的人就是——理发师。
吃成这样是想分手不
女朋友坚信吃猪皮猪蹄皮冻这些富含胶原蛋白的食物可以美容,去皱纹。于是她坚持不懈吃了两年猪皮猪蹄和皮冻,果然皱纹少了。因为她从98斤变成了130斤,胖子不容易长皱纹。 
膝盖中枪的举手
穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了……
师傅,快停车
大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了。我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车…“ 跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了?我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊……然后调头就跑,然后就没有然后了……
一定要这样吗?
和一女性二货朋友坐公交车,挤了好多人。突然,这二货猛的扇了我一巴掌,大喊,流氓。齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了,这二货笑疯一般跑过来:“我聪明吧!刚小偷偷你钱包!“我顿时凌乱了,一定要这样吗?
妹子,你想歪了吧
小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?“小红说:“便便。““还有呢?““放屁。““还有呢?““还有?........啊!你好流氓也!“(脸红)“你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀!““·¥¥%&0;……%¥“
神奇的小白兔
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..” “他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
注定孤独一生
一男子收的了他女朋友的情书上面写到:爱神丘比特的箭射中了我。男子愤怒的找到了他的女朋友说:丘比特这小子是谁?我去揍他一顿!......
负责任的小偷!
秋收后,因家无人,家中玉米被偷,只留一袋,上附一纸写道:你忙一秋,我忙一宿,留下一袋,让你喝粥。
有人偷牌啊
一对盲人夫妇约定ML暗号,男人说:“打牌。“女人说:“开始。“隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。“女盲人说:“开始。“于是两人xj。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。“到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?“男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!“
这个P是可以随便放的
在学点到直线的距离时,老师画了一条直线,并让我们在直线上找一点“P“,接着又说:“这个‘P’是可以随便放的。“全班愣5秒。
二科又调皮了!
二科考试作弊被抓,于是老师问二科说:“你为什么看别人答案?“然后二科就说:“题目上不是明明白白的写着请找出正确的答案吗?“
总之就是没有
A:我要和我老婆离婚!B:为啥?A:她外面有人。B:不会吧!可能是你误会了。A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢?A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有。
果然,人的忍耐是有限度的
有一女同学长得漂亮,很老实不说话,班级有个自来卷的男生,喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天,她被气急了说“你要再说,我把你那一头方便面给拽直了你信不信?!“当时我就笑趴了!!!
经典语录8则
1、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。2、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下!3、没事别烦我,有事床上说!4、长的丑,我贴墙走…5、佛曰:俺也用妇炎洁!6、施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。7、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对!8、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
刚刚做了个梦
做了个梦,梦见隔壁老王和我老婆有奸情,我一下惊醒了,发现老王还在我身边恬静地睡着,这才安心地继续睡觉。
大声一点
某一天,学校正在上课,语文老师在讲课,地下有两个同学在说话老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍同学甲:“........“老师说:“大声一点!让全班都听得到“同学甲:“老师的拉链没有拉,老师的拉链没有拉....“