笑话
那因为什么
今天上班,有个妹子,一屁股坐进我身边的筐子里,半天起不来,哎~没错,我在一旁拍着桌子狂笑,妹子起来以后你也不拉我一把。哥瞬间顿悟,如此一个近身揩油升华基情的机会就这样溜了!不禁泪流满面怪不得我一直找不到女朋友!妹子安慰我别这样,不是因为这个原因!我那因为什么?妹子你丑……
我想我应该去减肥了
我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
我没机会打断她
  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
流氓可怕啊
昨天,我在巷子里被堵住了,想迫我,结果我踢了他们的小弟弟!然后我第一时间逃跑了!
不愧是个中国人啊
秋宇:牛顿死了,丢下一堆公式。屈原死了,留下三天假。                  还是中国人对中国人好啊!
我的创造力高得无法形容
我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
把俩条虫子做实验
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我做过很多愚蠢的事情
  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
具体点的话
老婆的好的话费事实话而且在家人生怕是里陪饿恩图了路了了了了了了了
你爱开出花来了
“亲爱的,你知道吗?我爱你爱得都低到尘埃里了。”“嗯,所以你才能开出花来,一朵非常漂亮的喇叭花!”
雅美蝶
为什么日本猥琐犯那么多,因为女的每次被猥琐都会说:“雅美蝶”
村长,你出名了
有个村改革致富很明显,村长公款旅游,村里的人也希望日子过得越来越好。农村传宗接代是大事,村长回来后,就把婆娘抱上床开始办事,感觉和国外好像不一样!想了想就对婆娘说国外的夫妻在办事的时候都会在床上叫既兴奋又带劲!婆娘好像明白了什么,就兴奋的吼道村长日人啦,大家快来看啊啊啊
再压线手机就没了
当初考驾照,一学员不太认真,练倒车入库的时候每次都压线,教练说他不听,还是压线。最后把教练逼急了,把那学员新买的手机给拿来放线上,于是他再也不压线了
快说说人家哪里美
老公:“老婆,你喜欢什么花啊?" 老婆:"老公,我就喜欢两种花。" 老公:"哪两种啊?" 老婆:“有钱花,随便花!” 老公:“老婆,你真美!” 老婆:“死鬼,真讨厌!快说说人家哪里美!” 老公:“老婆,你想的可真美!”
找小姐 。,
a喝醉了出去找小姐2电才回家,不料老婆还没睡,b问出去干嘛了,a喝醉了傻比的如实回答嫖娼去了b花多少钱,a1000,b好啊,你怎么花出去的老娘怎么给你赚回来
给教练买包中华
小明和教练学车,小明一个急刹车把教练脑门上磕出了个包,教练对小明说:去给我买条中华压压惊。”小明愣了愣说:为啥子要买中华压压惊那???懂了没?????
那是尿尿的地方
妹妹:哥哥不要舔啦,啊,啊!那是尿尿的地方!哥哥没有理她,继续舔着那干净漂亮的马桶
小时候干过的事
小时候偷偷爬上别人的三轮摩托车2用红外线戏弄过女生3敲过别人家门赶紧跑4小时候睡觉前听100个故事还不嫌多中枪的过或者赞或者包养
钟情是校长吗
老师布置了家庭作业,让用一见钟情这句成语造一句子。小明答 ;今天早晨我到校一见钟情,就向他问好。老师评语:钟情是校长吗,我咋不知道
奸情大大滴有木有?
老婆:老公,俺出差时你咋也没点儿不舍啊?你巴不得俺不在家是不?老公:谁说滴?俺最希望你在家啦。你瞧你不在家俺连家都不想回啦!老婆:特么不回家你去哪儿?老公:没去哪儿,就隔壁……
看见你俺就想起了……
老婆:老公,看见俺你会想起哪种食物呢?老公:肉包儿!老婆:尼玛嫌俺胖是不?以后给老娘想面条儿。老公:俺想油条,行不?老婆:尼玛……
俺家都是人贩子!
小宝:老师,啥是人贩子?老师:就是把小孩儿拐走卖掉滴坏人。小宝:老师,俺家就都是人贩子!老师:啊?你咋这么说?小宝:他们每天都把鸡妈妈滴孩子拿走卖钱……老师松口气:你家是卖鸡蛋的吧?
今天谁生日啊
今天晚上突然停电了,教堂一片黑暗。牧师就把放了很久的蜡烛点燃了,足足有三十多根。这时牧师讲:你们当中有谁今天过生日啊?朋友欣喜喏狂,赶忙举手高声喊:我是我是。牧师点点头说:很好,礼拜结束后,麻烦你将这些蜡烛吹灭。
让你装比让你显摆
今天一新来的同事嘲笑我们流量包太小,当时大伙儿没说什么,只是趁那同事出去拿资料的时候在他手机上设了无线热点,然后整个办公室的人都默默地打开了wifi各种用流量不久他收到来自1oo86的亲切慰问
哎哟你过奖了!
老公:俺今天看俺一女同事不顺眼,就骂她:你三八!你猜她咋反应?老婆:她一定气滴扇你耳光。老公:哪啊?她一脸惊喜滴瞅着俺,对俺说:哎哟你过奖了俺其实都四十八了,原来俺看上去这么年轻啊!
能干滴秘书哇
甲:兄弟,听说你当秘书了,混得咋样?乙:还不错,就是俺领导特懒,啥事儿都让俺代劳。甲:跟老婆上床总不会让你代劳吧哈哈?乙:嗯,他倒还没说,但俺作为能干秘书,当然要提前想领导所想,所以俺已经代劳了。回头等领导说让俺代劳时候再告他给他个惊喜。甲:……
真是后悔死了
小明两公婆又吵架了,还吵得很厉害。原来结婚时小明向银行贷款买了车,结果还贷没跟上,按规定车子被银行开走了。小明真叫烦啊,冲口而出:早知道,我就该贷款结婚。真是后悔死了。
网购
今天在网上看见一件衣服,下面有几条评论,大部分都是中部,有一个打好评的人评论是这样:“帮同学买的,他穿着很丑,我很满意!”
衣服被偷了
在网上买了一颗扣子,那天快递打电话说,你买的是衣服么?我想都没想就回答,应该是吧。快递员颤颤巍巍的说,你买的衣服,摸着只有一颗扣子,衣服被偷走了,偷走了……
放屁的没买票
有一次我坐公交车,坐着坐着忽然听到一声屁响,那个臭味,我就想那个放的屁啊,然后司机说了一句还有谁没买票,我就说那个放屁的没买票,然后只见一胖女人站了起来说我已经买了。只听见全车人在笑。。。
西游小幽默!
悟空:八戒,你最喜欢哪首歌?八戒:月亮之上,月亮代表我的心,明月千里寄相思……猴哥,你呢?悟空:一个师傅仨徒弟!师傅,你呢?唐僧:山下的女人是老虎!
回家拿睡衣
男的去女友家玩,结果下起了滂沱大雨,女的让男的住下,就去准备被褥了。收拾完以后男友却不见了……一个小时以后,女的看见男的沦成落汤鸡了呆呆的站在她面前……“干嘛去了?”“额,我回家拿睡衣了呗!快点快点,我们睡觉了……”擦擦擦,这特码是在逗我么?
也是挺逗比的
小学时,有次放学回家被两个同龄的流氓给打劫,存了一个星期的零用钱就没了,哎。后来我就把钱藏在袜子里去上学,碰到了十几个人围我一个又要打劫,他们搜身搜了半天没找到放我走了,我说“哎,钱在这里,然后我在众目睽睽之下把我的零花钱从我的臭袜子里取出来。”然后,,,然后,,我被狂揍了一顿
蚊子是好的
一对情侣在夏天的树下卿卿我我,被蚊子咬的很厉害。女的对男的说“亲爱的我们该走了,别再在这里喂蚊子了!”“别,宝贝,其实我们应该感谢蚊子呀,因为它们我们现在骨肉相连了,然后他们又愉快的咯吱嘎吱啃起来了。”
列车乘务员
列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的在自己的手机上建一个加密的WiFi热点,名字就叫做“免费WiFi,密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好,目前为止,已经有三个人和乘务员吵起来了。
没办法,职业本能
一位商场服务员恋爱了,跟男友接吻后,顺便来了句“你还需要别的么??”这职业本能就是好哈!
装潢 门面
老白快把你家最厚的精装的书借给我几本!小白呀,不是我说你,你平时又不学习要这有何用?我后妈今天第一次来我家,我要装成幼儿园的学霸有木有??快把唐老鸭,米老鼠啥的拿出来,干嘛那么多废话!
你一定会答错
小明对语文老师说“我给你出一个字谜,你一定会答错!”作为字谜大王额额额额语文老师不服气小明说“左边是金右面是昔”老师“错”小明“你看,我说答错吧!”滚出去响了起来……
二师兄啊二师兄!
小明:粑粑,俺的新同桌好胖,跟猪八戒似的。粑粑:好孩子不能笑话人家是猪。小明:俺从没笑话过他,俺就是爱称他为二师兄。
我丑吗
学校的擂台比赛我考了第一,上了光荣榜!正在通告栏看自己在第一的位置上时,傍边俩女同学:“好丑哦,这人。”我当时凌乱了,我同学说:“本人在这。”那俩女生急忙说,不丑不丑,真的不丑 她两个啥意思
这是怎么了。。。
一朋友和我说他见的一奇葩的事,一消防车行驶到半路不知道神马原因就自燃了,车上的消防员立马跑出了,过路的燃气罐车抄出一灭火器就一阵乱喷就灭了。。。消防员居然不知道干嘛楞在哪里,该灭火的着火了,该着火的去救火。。。这成神话了吧。。
干这行滴就是费衣裳啊!
某女气冲冲找到时装店:“你们这卖滴裙子忒不结实,俺才穿一天就破的不成样子。”店经理拿过裙子一看,明白了,说:“小姐,俺建议您以后穿另一种衣服!”某女:“啥衣服?”“防弹衣!”经理说:“那玩意儿任凭再强壮滴男人都撕不坏滴!”
我屌都比你实心球大
两初中生打架,一男生用实心球威胁对方,结果另一男生笑道:“我屌都比你的实心球大。”信息量好大……
吃美女豆腐不被揍滴绝招
甲:兄弟,哥教你一吃美女豆腐不被揍滴绝招。乙:啥招儿?甲:你摸美女滴时候另一手拿根儿棍儿,鼻梁上挂副墨镜……乙:装盲人啊!嗯,这招儿不错,俺试试。第二天甲:你咋了,咋鼻青脸肿?乙:俺摸了一妹子滴胸,被她揍滴。甲:你没按俺教滴装瞎子啊?乙:装了啊!俺还跟她道歉来着:‘美女对不起摸了你,俺看不见哇!’
俺实在忍无可忍了
老公:俺老婆又扣了俺的零花钱,俺实在忍无可忍了。朋友:那你想咋办?老公:俺要拿刀子威胁她,不给钱就杀……朋友:杀了她?老公:杀了她老公,让她当寡妇!
逗逼同桌
课间十分钟,同桌间的对话同桌A对同桌B一顿狂眨眼睛,一顿放电!B对A说:“你干嘛?眼睛有问题吗?A对B说:“我对你放电你没感觉到吗??”B很淡定的对A说:“感觉不到,已经静电屏蔽”A表示:上节课学的东西真做到了活学活用啊!!
那些年那些事儿之酒驾啊
俺当初失恋,晚上在外喝醉酒回校,路遇警察。俺大着舌头对警察说:“警察叔叔对不起,俺酒驾你罚俺吧!不过您罚完记得送俺回宿舍,俺不记得路啦!”警察苦笑不得:“你就骑一二四滴自行车还酒驾呢……”
不醒人事哎
麻醉科上联:打一针便可手足麻木下联:吹口气立刻人事不醒横批:不痛就行
你穿多少裤子?
我姐是开服装店的,一男的来买裤子,老姐正在玩手机,那男的问:这有我穿的裤子吗?老姐说:有呀。本来老姐想问他穿多大的,结果一开口却说:你穿多少裤子?男的惊讶地问:我穿多少裤子还得跟你讲?
疑惑滴小鸟!
小鸟:麻麻,咱为啥住笼子里?鸟妈:乖孩子,咱出去不好租到房滴现在房价好贵滴。小鸟:麻麻,咱为啥得要人喂不自力更生啊?鸟妈:乖孩子,咱出去不好找活儿啊干乞丐都竞争好大啊!小鸟:麻麻,咱为啥要低声下气为主人唱歌?鸟妈:乖孩子,想傍大款不是那么容易啦,咱卖艺不卖身算不错啦!
分类网址