笑话
就知道女人的话不可信
女友:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。“我:“你说啥?“女友:“我说从此以后我要做个淑女!“我:“啥,再说一遍?“女友:“滚你妈列隔逼,你要老娘重复几遍!“我:……
没办法,我就是这样好心!
路上看到有人要饭。写着“太饿了,求几元钱吃个包子。“我心好跑去买了5个馒头和水给他。旁边大妈都叫他快吃。吃了两个就跑了。第二天又看见他又在哪里。我果断又买了5个包子和水。旁边的人又叫他快吃。吃了两个实在吃不下了。收起东西就跑了。后来就没有见过他了,真希望他在其他地方不会被饿着。
再也不怕没人理我了!
每当在群里说话没人搭理我的时候,我就切换成“匿名模式“自己跟自己聊几句,不至于让自己那么尴尬。
老婆,你说话还算数不!
和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气:“你看什么看?有胆量你去摸摸,我给你一百块!“老公脸红了:“不敢,我不去……“老婆:“就这胆量啊,给你二百!“老公连连摇手:“不,不……“美女走过来:“大哥,来摸摸,咱们一人一百。“
这也太TM公平了!
在银行atm机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说;“不许看!“我当时就认为这家女的管财。随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说:“该你了!“我草,密码居然一人掌握一半。
这孩子长大大有前途啊!
男孩对女孩说道:“你有多少存款啊。“女孩从粉红色小兜兜里面掏出了二十块钱道:“我就这些,你呢。“男孩接过女孩的钱看了看,然后说道:“你的钱是2005年的,过期了,我家有冰箱,我给你保管好嘛。“女孩点了点头道:“你真好。“我目睹男孩拿过钱后,然后偷偷跑去卖好吃的。心道,此子日后必成大器啊。
细思极恐啊,是不是亲妈!
陪老妈上网,老妈指着一条新闻说:“你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了会中毒。“我好奇的问:“咱家又没养狗,怕啥。“老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒险,等你有了女朋友再说,“
这还有得治么?
我:“医生我病了,每天打打杀杀的,伴有严重暴利倾向,而且经常上了人家姑娘还记不住她是谁,这……还有的治吗?“医生:“说人话。“我:“每天都做梦……“医生:“…………“
我能进去找个人吗
以前上学想出去去网吧,翻墙时被保安拦住!我马上跳下来小心翼翼的说 :“我能进去找个人吗?“保安很威严的说:“不行!出去!“然后。。。然后我就他妈出去了!
这真是有仇必报啊
还是朋友儿子的,朋友家养个猫,不知是小家伙怎么把猫惹急了,猫就张嘴咬了下小家伙的手,当时我想过去看看有没有咬伤,结果令我意外的一幕出现了,小家伙没哭没闹,抱起猫就咬了下去,满嘴的猫毛,然后说让你咬我……
这种情况你遇到过吗?
大学刚毕业的时候,在商城做营业员,没人的时候喜欢靠着柜台边上发呆,双手插兜,倚在墙边上,眼神空洞。有次呆着呆着突然想起什么事,一抬头,才发现对面站了一妹子。她吓得一哆嗦,往后退了好几步,喘着气,手按着胸口说:吓死了。。。我以为你是模特呢。。。
别瞎折腾了
如果实在买不起房,监狱也可考虑一下,监狱也是一种保障性住房这是一农民说的,这位农民蹲了11年冤狱,最近给放出来了人家问要是冤枉的,你怎么老老实实服刑11年也不喊冤?他说了这么一句名言,进去之前我在社会上生活也不好进去之后觉得生活稳定了,就想别折腾了
我是不是发现了什么
闺蜜洗澡去了,看到她手机有个备注是老公的人,顿时玩心大起,于是给他发了条短信:老公,今晚我想要。 然后他回:那好,我把今晚的约会推了。接着我的手机响起,男朋友:今晚我有事,不能陪你了。
一个妹子在提东西
开学迎新生,看见一个妹子在提东西,我赶忙上前对她说:“来吧,我帮你提吧。““不需要,我自己会提。“她站在ATM机前冷冷地对我说道
我女朋友是对我有意见么?
女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。
这顿饭亏可吃大了
我大爷家有一妹妹,昨天去我大爷家吃饭。就我大妈在家,看到桌上有俩手机。一个很好看,就指这那部问我大妈:“这谁的手机?“我大妈:“你妹的!“我晕,好吧,这亏吃的。我居然又指着另外一部问:“那这个呢?“我大妈:“你大爷的!“我去。。。。这顿饭亏可吃大了!!
这段写的真好
上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒了他,并小声说道“读课文第三段“。他立马起身大声读了起来,正在黑板写字的老师吓了一跳老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗?“他貌似知道了什么了,蛋定的说了一句“这段写的真好!我给大伙念听听!“老师:“………“
我有提供,是你自己不用
美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?“女客人:“我有提供,是你自己不用“
自带的老婆
几个同事一起出差,住7天都叫了小姐,一位同事死活不要,说:自己老婆也经帮他准备好了默默的在行李箱拿出一冲气,娃娃……
我宁愿做和尚,也不做野猪
一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么”。猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛’。猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪”。
尼玛,这也看以吗
《指环王》3部曲完整无删节版,我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播...
尼玛!老湿真不是介个意思
犹记初中时一奇葩男很h,一日上课不知从哪儿找来了一张h图片贴在了黑板上极其醒目。老湿(女)一跨进教室就看见了,怒道:“谁贴的,不准贴在黑板上去给我撕了。“于是乎,那奇葩默默地走上台将图撕下贴在了墙上然后在老湿惊愕的眼神中转身…
智商是硬伤
初中的时候,我对着坐在我前面的同学(男的)说:傻b回头。他没反应……3秒之后,他笑嘻嘻的转过来对我说:你看我没回头吧。周围的所有人当场笑喷!
好感动的孩子
高三时写灾难题目的作文一个男生写他在游戏里认识的朋友在汶川地震中遇难,他在游戏里复活了我多少次,我却不能在现实中复活他看哭了一整个年级
帅锅,只能帮你到这了
刚刚我在阳台吃馅饼,听楼下有一男的跟女孩表白,他说:做我女朋友好吗?女的说:别扯了,我能跟你,除非天上掉馅饼!我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去…然后心里默念:加油吧、小子!我也只能帮你这了
这弟弟太幽默了
我有一个哥是医学博士,过年回家我弟一直站他后面,然后我就问我弟你为啥站后面呢?他说我这不体验一下博士后的感觉嘛
七夕活动--二楼干啥呢
“二楼干啥呢?“ “看片啊“ “能不能文雅点“ “哦,在看爱情动作片。可感人了,我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。“
大哥怎么办?
有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起!怎么办?“
这个可以有
在铁岭人民的强烈抗议下,真功夫统一进行了店员培训。以后将用东北话作为标准接待用语,被曝光的内部培训资料重点强调店员应主动咨询顾客:你好啊,整点啥鸡吧玩意啊?
领导兼老婆
学校规定老师上课不许接电话一天,我们上生物课,老师电话响了。老师纠结地看了半天问我们:“领导电话,接不?“我们回答:“必须接!“然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!“
瞬间凌乱了
话说当年俺班一对双胞胎长得太像,很难分辨,一天,弟弟走到大厅前,大厅前新安装一大镜子,弟弟看了看说:“哥你咋来了?“旁边人傻了好一阵,确定就他一人时,瞬间凌乱了。
你女朋友好了没?
朋友突然问我,你女朋友好了没?我正在想我哪有女盆友,他又补了一句,你不是右手扭了么?操你大爷的……
老板人真不错
和暧昧的女生玩到很晚,都回不去了于是乎去宾馆开房......去的时候小宾馆老板正在玩电脑,没看到有个女的...背景完了......“老板还有房间吗?““有,要什么的?““两个单间““哦好,给我下身份证。“老板站起来突然看到我旁边有个女的了,然后背着女的给我一个灰常奸诈的笑“呀,单间没有了,开个标间吧。反正也是两张床。“ 
儿子,快去拜拜
去曲阜孔庙旅游,一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说:“这是孔老夫子,能保佑你考上大学的,快去拜拜。“然后小男孩一本正经地走到跟前,跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜“。
天然呆老婆伤不起
老婆和几个朋友逛街,过斑马线没看红灯,交警咆哮:“喂,你们几个!“天然呆老婆怯怯地说:“我们六个…六个“
现在轮到你睡在我身上了
有次游玩:我和几个MM还有二个男同学共一辆车,路途很长,有个MM因为疲劳,没多久就靠在我身上呼呼睡了一个小时,醒来有些不好意思地说道:“刚才我睡在你身上,现在轮到你睡在我身上了。”同学们狂笑不已,MM还眼睛大大的没反应过来~~!
贱人就是比较轻
公司一女同事和一男同事在争论谁比较排骨,男的说我女朋友比你轻多了,你这个胖子。女同事就反驳说那当然啦,贱人就是比较轻!
贵族幼儿园面试题
儿子准备去考贵族幼儿园。面试时,老师取出一张10元的钞票问儿子:“这是什么?”儿子很爽快地回答:“这是奶奶给乞丐的废纸!”老师大喜,说道:“好了,不用考了,你已被录取了。”
好想问一句
听说成都竟然有女子醉后当街强暴男子,简直不敢相信,真是世风日下姚明啊!打篮球那个!连上Q都不会……而网络上的人居然还拍手叫好我真想问问你们这些下流的看客:成都怎么走?
你买双还是买单?
和朋友吃烤羊肉串。吃完后,一哥们对我说,不如我们打赌,就赌穿羊肉串的铁签是单还是双,输了的付钱。他把服务员叫过来,说我买双。我不假思索说,我买单!于是服务员把账单华丽丽的递给了我......
只要功夫深,铁杵磨成针
李白小时候读书不用心,偷偷去玩的时候,看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问:“老婆婆,你在干什么?“答:“我要磨一根绣花针。“李白:“这么粗的铁棒怎么能磨成针呢?“老婆婆说:“只要功夫深,铁杵磨成针。“李白默默地坐了下来,心想:我看你个针磨好了怎么抠针眼儿!
糟了,我没穿内裤……
当年军检,医生叫我们把裤子脱下,只能剩一内裤,我们都忙活着脱了,突然一同学很苦逼的看着我们,来了句:糟了,我没穿内裤……全部崩溃,正想着看他好戏,这货居然把裤子撸到像内裤一样高的位置!
公主就挂15块钱的蚊帐
夏天寝室里挂蚊帐,一姐们白天从来不收蚊帐。大家问她为啥,她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。另一个姐妹说:“公主就挂15块钱的蚊帐?“
禽兽还是不禽兽
一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如第二天,男的受到启发然后XXOO,无奈3秒就S,女的又是一个耳光:不如禽兽。
速度去问他懂不懂爱
本人目前在英国留学,今天班上来了个来自萨特的新同学,当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了,他丫的叫法海!!而且是本名!!
好几个小学生的头被卡过了
一次,去同学家玩他小区门口,有一堵文化墙,墙上开着几个孔,大约排球那么大边上立着一个牌,温馨提示:不要将头伸进墙洞里我看了很奇怪,问他:“会有人把头伸进去吗?““以前,有领导来检查看了这堵墙,问这洞开在这里,会不会有小孩子头伸进去,卡在里面啊?““然后呢?““居委那些土包子,赶紧记下来,然后就增加了这个提示。““哦。“我说。“不过,自从有这个提示之后,好几个小学生的头被卡过了。““……“
我是顶风来的
公司同事买了个手机,用的是顺丰快递。出去办事时看见一快递员在公司门口理货。便走过去问:“师傅,你是顺丰的吗?“快递师傅愣了两秒,答:“我…我是顶风来的!“
千言万语都解释不清了!
家里前几天介绍了个对象,我挺喜欢的,由于工作忙这几天都没联系,今天想联络一下感情,用键盘本想打个“我想你“,结果发出去个“我想弄“,接着想改过来又补发了个“你“。这下好了,千言万语都解释不清了!
拿张地图用针扎
拿张北京地图,用针扎三下,可能点中一个厅局级单位。拿张上海地图,用针扎三下,可能点中一个世界五百强在沪分公司。而拿张长沙地图,用针扎三下,居然戳中了三个洗脚城。
搬到新宿舍
记得中学时一次要搬到新宿舍,第二天早上,我和室友把新宿舍打扫得干干净净,刷厕所啊...擦门窗啊...四个小时过去了,才发现我们的新宿舍是在隔壁。