笑话
至理—名言
我村有个老爷爷说的:又好吃又便宜的店不安静,又安静又好吃的店不便宜,又便宜又安静的店不好吃。
觉得有道理的请点赞!
昨天上晚课,老师说他同学有三个儿子,然后底下同学说,哎呀全是汇丰银行呀。。。老师没听懂,于是追问什么意思啊?同学回答:三个儿子得买三套房子,不会疯吗?同学接着说,如果是三个女儿的话,就好了就是招商银行了赚大发了老师:……确实是这样!!!
他女友一定是个胖子
一天,小明女友突然问他:“我和你妈掉到河里你先救谁?”小明说:“傻瓜,当然先救你呀!”“为什么?”“你想,把你救上来水位不就降低了吗,我妈也得救了”
可以养蝌蚪
跟同事喝酒同事叫嚣的说喝完?养鱼呢!我说鱼养不了!但是可以养蝌蚪……听了他不说话了!以后再有遇到这情况的一定得这么说!
不约而同造句
上课了,老师让用不约而同造个句子,点到了江儿。 江儿站起来说:有一天我见到一个美女,说:约吗? 美女回答:对不起,我不约儿童! 老师:滚!
不是所有的美女都爱金钱
刚刚,就在广场,一个开法拉利的帅哥下车捧着一大包玫瑰拦着一个美女求婚,各种承诺,美女一直不答应。。。。不一会儿来了一个骑着山地车的小伙子来到现场喊了美女的名字,美女一脸幸福的上了小伙子的自行车,一边跟小伙子说着事情的经过一边跟现场围观的人挥手。。各位,并不是所有的美女都爱金钱!
把人家吓跑了
前两天在网吧上网一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说“哥们给只烟抽呗”我瞟一眼蛋疼的说“我认识你吗”那知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说“快走这哥们认识我妈”哥瞬间凌乱了……
香蕉和西瓜新婚
香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
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老师在课堂上讲:“做人吶,就要吃一堑长一智,不要在同一个地方跌倒两次如果你反反复复在一个地方跌倒,那你以后还能干啥?”“碰瓷啊”小明答。
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老师:同学们,你们知道什么动物和人类最像吗?小明啪地一拍桌子站起来说:青蛙。老师:为什么?小明:因为都是蝌蚪变的。老师:滚回家给我请家长!
我们是葫芦娃!
白雪公主来到森林里,看到一间木屋,屋内有七张小床,公主就躺在床上睡着了,醒后发现七个小矮人站在旁边,公主问你们是七个小矮人吗!答你走错了,我们是葫芦娃!
你是在逗我么
"一天我上了公交车又看见了那个漂亮的妹纸这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。"
最抠的说词!!
“哇塞,那不是你一直想要买的衣服吗!你看大一折了。”“嗯,我昨天都看到了”“那你为啥不买呢”“笨呐!得不到的才是最好的,我要让它一直在我心里美下去”
为什么爸爸就可以
学车回家的地铁上,一幼儿园的小丫头坐着,掀起妈妈的裙子就往里钻,那妈妈说不许钻妈妈的裙子,小丫头很大声的说。。。。为什么爸爸就可以。。。。
吵架的后果
跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?女儿低着头道:妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了…
引来网友一片嘘声
前段时间看见一个富二代跟女朋友说他家里多有钱,他老爸有多帅等等,结果他女朋友变成了他的后妈,引来网友一片嘘声,我想劝一下这哥们,这样子也好,这么漂亮的后妈以后肯定会来勾引你的!
老虎和狮子所生的后代叫什么
在生物课上,老师说:狼和狗所生的后代叫狼狗,那老虎和狮子所生的后代叫什么?小明马上举手说老师我知道,老师:小明说说看,小明:老虎和狮子的后代叫”老狮”
做我男朋友好吗
半夜,拿起手机玩,然而女神发来信息:做我男朋友好吗?我艹,我是那种人?我立马回:你TM滚,我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺,睡了!
是亲生的嘛
和宝宝一起玩,我故意逗逗她,抱起她的玩偶,“宝宝你看,妈妈和你的羊羊好了”,结果她一看,马上哭了,结果正得意时,她一把抢走羊羊 ,“不,我要和羊羊好”!敢问,当年是不是抱错了
简直太贴切了
A怎么形容,哄宝宝睡觉,快要睡着了,却被吵醒了B你玩游戏打boss ,还有1的血的时候, 却满血复活了A 牛
整个人都不好了
公厕外等女友,闲来无聊撕墙上的纸,一哥们看了会给我一叠纸说。。那个不好用。。。心情啊……
不是酷,是COOL,还是酷
突然有种感觉必须说下:我把领子竖起来不是因为这样很酷,而是空调吹的我脖子冷!
我们一起上梁山
大哥:”今天我们就一起上梁山!“众兄弟:”好!“突然 从门口进来一个小喽啰大喊:“大哥不好了,梁山那小子跑了。”大哥:“快把他抓回来,今天晚上还指着他呢!”
这么有道理,你居然不听
和女友坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。「你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!」「不会的,不会翻」「会的!」「不会的。」「会的!」「肯定不会,我一直这样!」然后她伸手打翻了烟灰缸「你看,会的!事实现在就摆在你的面前!」
我到底做错了什么
数学考了0分,我仰天痛哭:“老天爷!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?” 老天爷说:“你做错了所有的题。”
马在哪里啊
孙悟空被太白金星带到御马监"弼马温,以后这些马就拜托你了。" "等一下马在哪里" 孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。"你仔细看啊,那不都是吗" "我只看到一堆浮云""那就对了,神马都是浮云。"
一连留了二十多条
我一朋友用手机刷微博,一连翻了四十多条都是一个人发的,他就特别生气觉得怎么能刷屏刷的这么嚣张了,于是他就在那人每条微博下留言“煞笔”,一连留了二十多条的时候发现原来是他点进那个人的微博主页了
总会记起来的
路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
以后你就是我哥
上小学的弟弟考试之前问我“哥哥,这次如果考好了我有什么奖励?”当时我就笑了,就他平时那成绩还好意思要奖励?于是我打击道“哥小学最高的记录是全班第五,只要你考的比我好,别说奖励了,以后你就是我哥!”咳咳,不说了,给我哥买早餐去了。。。。。。。。
你没病也得吃药!
男人又鼻青脸肿的进了门诊室,后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。医生对女人说:我这次开点儿药吧。给,你去拿药。女人:又不是我看病,我不去。医生:这药就是给你开的。女人:我又没有病,我吃什么药?医生:尼玛,你不吃点镇静剂,你男人就三天两头到我这里来……
深夜的无人车
那是我去大学报到的第一天,下了火车已经晚上10点了,又坐汽车到了郊区车站,正巧有一辆学校专车停在那里,我一下跳了上去,可车里没有一人,四周也没有一个人,而车却开动了,我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了:喊什么喊,还不快来推车!
出牌真人性化
今天打10086骂了6分多钟,妈的,实在忍不住了,3G网络这么不稳定,操!!事情是这样的,今天等人,无聊,玩QQ斗地主,我的地主,俩王都出来了,另两个都是一张牌,我手上一对2,顺子45678,结果网络一断线,回来后,妈的,系统帮我出了一个4。
梦想与现实
我一直希望打篮球时能漂亮地投进三分球,在突破重围投一个两分球,最后一个帅气的转身投进去最后灌篮。结果我华丽丽的投进1分,被抢走,犯规,红盘
接吻日的内涵
下班了,老婆对我说“老公老公,今天是接吻日呢”,于是我亲了一下她,说“剩下的吃完饭再来”。
奉劝大家千万别不信邪
奉劝大家千万别不信邪。我一朋友玩笔仙。招来以后问了句圆周率是多少。到现在手还没停下来。。
起个dou点的话题
上班看个朋友圈的小视频,没戴耳机,悄悄带上,看完,拔下耳机,一甩 耳机掉水杯里,,视频声音还没关,旁边同事问我干吗,我说铃声呢,拿起水杯喝水,一紧张把水又泼到自己身上 真是醉了
有B才能日啊
一女发说说生命里有裂缝,阳光才能进来。一男点评真理,有B才能日啊。
血染钱塘江
老师:昨天为什么没上学小明:老师 我昨天血染钱塘江 血流不止 杀敌无数 忍痛杀敌呢!老师:跪下 说人话!小明:昨天生痔苍了 啦屎的时候血流不止 吧马桶都染成红色了 然后忍痛去医院做手术。。
让你分手!
和女朋友分手啦,伤心欲绝,为了不让爸妈担心,我装作若无其事,今天爸突然问我老爸:“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗?”我:“什么金项链?”老爸:“昨天逛超市,遇到她了,你妈话9000块给她买的啊,她没告诉你啊?”
注意安全哦
今天去买黄瓜,一男老板买了几根后,走时老板说了声:注意安全啊!!!老板你知道的太多了
100纯牛奶
刚看到说胸大的贴子,突然想起当年高中时隔壁班一大胸妹子,有段时间穿一件红色白字的广告衫,胸口一行大字100纯牛奶。于是我班每到下课男生在教室外站一排看该妹子招摇过市。
这可把我头都气炸了
去看望许久未见的异地女友,竟然在她房间抽屉发现了皮鞭,警服还有警棍,这可把我头都气炸了。我万万没有想到,她竟然瞒着我去当了警察。
一个逗逼和一个逗号的故事
一哥们儿上ATM处取钱,只见上贴一告示“别插坏了”,边插边想:尼玛,这我得多大劲儿啊??突然卡被吞了!尼玛!!!打个标点要死啊!!
欠揍。。。。
老婆:老公,我爱你。老公:我没做错事啊!老婆:老公,我爱你。老公:看中啥,买了。老婆:老公,我爱你。老公:你今天不正常,是不是脑袋被门挤了。老婆一巴掌,你妹啊,对你好点都不行啊老公:还是这个正常。
我就拉泡屎
一人路过坟地,见杂草丛中有一亮光,疑似鬼火,就投了块砖头,传来一声尖叫,这人被吓跑了,又有两人和他一样,都投了砖头,逃走了。这时,那亮光上升,传来声音,我他妈就拉泡屎,抽根烟的功夫,就挨了三砖头
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刚才坐地铁,旁边坐了个很惊艳的美女。一路上忍不住偷瞄。 女孩突然问:好看吗? 我:好看。 女孩:是不是看的想摸? 我:这个、、可以吗? 女孩抓起我的手就往她裤裆放,尼玛,裤裆比老子还鼓
还好老板没看见我
一男子上班时突然拉肚子,果断翘班跑回家中,进门发现老板压在媳妇身上,大惊失色,赶紧退出了房门。拍拍胸长舒一口气道:还好没被老板发现。
愿意陪我去见我爸吗
美女街上看到一帅哥,上前搭讪。“帅哥,愿意陪我去见见我爸爸吗?”帅哥见美女身材窈窕姿色不凡,气质出众,一见钟情,挽起女生手说。“当然愿意了!”美女将帅哥带回家后,跟着男朋友出了门,边走边说。“我妈知道我爸就这样出柜了的话,一定会死不瞑目的……”
白雪公主脱内内
今天朋友问我:白雪公主脱内内,猜一饮料品牌。我毫不犹豫说:雪碧。他说:对一半,正确来说是:七喜。瞬间觉得我弱爆了
那画面太美我不敢看……
正上网群聊女友意外出现给我惊喜话不多说直奔主题一同学却总是捣乱几次打电话过来挂了还打一怒之下关机继续。没两分钟小区保安来敲门说:您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……
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