笑话
感谢姐姐不杀之恩
有个逗逼弟弟,前几天一起看电视,里面讲了13岁女孩逼父母放弃二胎,看完新闻后,逗逼弟弟突然转身对我一拜,说:感谢姐姐当年的不杀之恩
悲催了。。。
口袋工资又见底了,就剩十块钱。碰到家门口卖女内衣的,十元一件。得,给老婆买件吧。看好多女人抢赶紧丢钱抓一件走人。回屋打开门后面一美女红着脸跟着我。我心想桃花运咋地说姑娘你干啥呢?大哥,人家买的内裤你咋拽着就跑呢
伤心史。。。
初二有幸被老师分给了一位性格泼辣的女生一直到毕业吗,期间受尽了各种拳打脚踢,各种被整的方法,有个新转校生半年后告诉我,他转来的那一天几乎每天看到我被欺负。唉 说多了都是泪啊。。。
估计谁都不会信任我了。。。
高二开学第一天同学胃痉挛晚上在学校医务室输液,半夜药没了,我就说别麻烦校医了我给你拔针,由于刚睡醒有点迷糊,把粘药针的胶布撕了几个就开始拔,拔到一半看到有块胶布还没撕下来,又给他插进去了,血管都扎穿了,从此以后她就不信任我了。
哎,多嘴了。。。
单位搞军民共建,不割了,来一帮地方的人过来慰问,领导安排我去帮忙倒水,端到会客厅,由于还带来个孩子,领导就问我,水烫不烫,我一本正经的答到,我都试过了,不烫…不说了,检查才写到第二个部分。。。。
捡来的吧。。。
小时候吃不了辣椒,爸爸妈妈就说多吃辣椒就会长长头发就会变漂亮,现在21了,超级能吃辣,无辣不欢,爸爸妈妈又说不要吃辣椒,容易患病,死的早。。。。死的早。。。。是亲爸妈吗?不是捡来的?
我该咋回答
女票问我:我是你的什么。想起香飘飘奶茶广告,就说:你是我的香飘飘啊,捧在手里,看在眼里。女票回答:那喝完会把杯子扔掉不?我:……
恩将仇报。。
认识一个女性朋友,长的抱歉又自恋,一天在空间看见她的自拍照,见下面有个哥们评论,美女!这货激动的回了句,知音呐,愿以身相许。只见那哥们神回复,你可不能恩将仇报啊……
屌丝。。。
海滨浴场,一金发女郎一丝不挂的来到一家滩头餐厅,向一位男招待要奶油苹果糕点。男招没有反应,“你听懂了吗?奶油苹果糕点。”女郎问。“当然能听懂。”“那你还愣着干吗?”“我在想你准备拿什么来付钱?”转
作死了吧。。。
一天晚上兄弟带他一班的同学来我这喝酒,快到我店的时候碰到他们班的女神(女神家和我的店近的很),开喝了都不淡定了,说都说现在和女神睡了,少活10年都行!这时候女神爸爸来店里买酒了,我憋着笑,一群二货低头不敢说了,等人家走,走。
赶巧了。。。
上学时室友小时候和其表哥去西瓜地偷西瓜,正在专心致志的低头找西瓜,突然不远处有声音,有过经历的都知道,当然是立刻扑倒在西瓜秧中,结果脚步声越来越近,以为被发现,就立刻爬起来就跑,结果跑了几步,发现对方两人也向反方向跑去,结果同时大笑,原来都是偷瓜的……
值班好累啊。。。
高一班主任。。。三个学生大半夜跑不见了,等找回来在政教处写书面材料的时候,没事做看网页一下笑喷出来。。。这么严肃的场合。。。政教处的老师那惊愕的表情。。。。不过,话说这个点还在政教处有点困。。。。。工作好累。。
韩国要缴单身税!
韩国单身税:年薪三千万韩元未婚者多缴17万单身有错吗?谁想出来的
想都别想了!
办公室唯一的女孩辞职了。我:妹子为什么不干了啊?妹子:没劲,一年多你们竟然没人泡我,伤自尊了!我:哥都结婚了,不忍心祸祸你啊妹子:祸祸不着。泡我是你们的态度,我也没说要答应啊!我:我cao妹子:没门我:……
微胖。。。
微胖至少会给自己一种 “老娘瘦下来就会很美!!” 的心理安慰…
怎么看。。都完蛋。。。
同事今天对我说他看到个新闻:“某地一女子当街行窃时被抓住,当众被扒光衣服!”,然后他问我怎么看。。我对他说:“还能怎么看,当然是把图片放大了看啊!”‍‍回头,看到女领导就在我身后,看我的眼神不对了,现在在我该怎么办?
腰里还系条丝巾
一天,0和8遇到一起,8笑话0说"瞧你胖的都圆了。"0不甘示弱地说"瞧你,胖就胖呗,为了显示苗条,腰里还系条丝巾。"
快乐麻花 好
今天小雪,我们盼望一年了,终于来了。感谢你老天爷终于恩赐我们一个美丽的雪景啊!
造个句。。。。。
一天下午,去小学接八岁的小外甥回家,路上无聊,于是我就说小伟,我出个词,你给我造个句行吗?他很爽快的就答应了。“”好吃”我说。“”好吃个屁“”他随口就答到。
我该怎么办
和相恋多年的女友第一次,过后我问她爽吗?她说,你们男人为什么都喜欢这么问?重点是,她下面流血了?
有那么好笑吗?
本人女,二十四岁,身高160,体重123,可是有个脾酒肚,遇上了最爱的男人 ,承蒙他不嫌弃,今天和他第一次坐公交车,一上车就没位置了,一青年忽然站起来,笑着对我说:‘‘阿姨,你来这里坐!’’我还愣了一下,男朋友看着我的脾酒肚大笑。那青年说‘‘我就让个位给孕妇,有那么好笑吗?’’我晕……
你女儿哪个野鸡大学毕业的
某叔叔:你英语过了几级阿?我:4级。某叔:呵呵我女儿过了5级。我:
大爱他们
哥们儿跟班上一妹子求爱不割 要用 那妹子给我说只要我在男生中考第一就行 他们都听到 第二天考试 他们全部只写了答案没写名字 大爱他们
你是柯南附身了吧
我哥们的女票非常爱推理,有天哥们带着一个女人回家偷情,结果被发现了,原因是在卫生间里面找到了一张和她折法不一样的手纸
怎么办,还有救么
妹子有些壮,昨天在路上走,一个女的从后面来,想从我前面拐弯,没留神撞我身上,然后,然后,555,我没事,她连人带车倒了,我静静的看着她站起来对我说了句没事。然后淡定走掉了。怎么办,还有救么
真是爽翻了!!!
今天是爽到家了!去浴场泡了澡然后上楼做全套,结果,结果进来的是LZ八年前的女朋友,她也是很无语,然后就简单聊了一会儿,她又去叫了两个妹子进来,LZ享受到了生平第一次4P服务!真是爽翻了!!!
我是要解释啊
我们车间来了新员工,漂亮妹子两枚。我因为感冒,流鼻涕比较多。车间上班时,总有擦不完的鼻涕,带的纸又不多,实在没办法,就用纸把鼻孔给塞着了,刚巧坐在了妹子旁边,妹子看到我弱弱的对我说了句话,,都流鼻血了,别离我这么近了。。。。。。旁边的同志们都听到了啊妹子。我是要解释啊,还是要走啊????
最好的冷场语
沉寂很久的高中qq群,突然昨天大家活跃起来了,大家聊的正嗨呢,尼玛一个很久没冒泡的,说了一句,正好都在,下个月我结婚,大家记得来啊,群里瞬间回归沉默,没人说话了!
缘分啊……
LZ男,一次自习课,很安静。肚里一股气咋憋也憋不住了,想偷偷放出来。结果…对了,声音很大~~同学都看过来了,尴尬的要死!同桌(女生)这时大吼:看什么看?你们没放过P啊?感动的LZ…过后一问,同桌她那时也正好放P……缘分啊
请客吃饭就要这个范
“我请吃饭,在我的地盘上,我今天为什么安排在这里,一个就是说,有特色,一个要在我能够掌握到的范围内……因为这里安全。”记者暗访官员吃娃娃鱼被打,一官员吃饭时如是说。
感觉怪怪的
lz女,家有一岁半萌宝一枚,今天趁孩子睡着正和老公嘿咻,这熊孩子突然从床上坐起来对着楼主笑,猛的在那里叫妈妈,楼主和老公当时就楞了,但是老公还没尽性,孩子又要楼主哄,没办法就这样盖着被子上半截在和孩子玩,下半截供老公用!就这样完事儿的!
给个过,啊!
我无话可说! 老子 没钱也TM倔强!给不给随你便!
这屁振得麻腿啊
“老婆,下班啦”!“老公,我累了,借你腿坐坐”。“好的”!一会…………“老婆,你先起来,我手机震动了,有电话”!“老公,你手机没响,刚刚是我放的屁”……
上周投资了一个几百万的项目
今天和一朋友闲聊,他说他上周投资了一个几百万的项目,今天亏得一毛不剩。我问他干啥了,一个星期就亏得一毛不剩。他从衣包里摸出一张纸说到买了十块钱的双色球。…………
我的脸好疼
刚才有个美女说我是逗逼,然后我就说:美女,借你逼给我逗逗呗…然后我的脸好疼…
射完就走,多爽啊
女:哎呀,烦死了,我要当男的。。。男:为什么??女:射完就走,多爽啊……多爽啊……多爽啊!!
木兰从军记
花木兰男扮女装替父从军,一开始的时候只是一个小兵,后来屡建战功身为副将。在一次战斗中,木兰被炮火击中同时大姨妈来了。她被主将救回军营,主将把她裤子脱下以后大喊:“天啊,木兰,你的命根子被炸飞了。”
。。。。。
本人女,为资深腐女。今天心情特别郁闷,就想着出门看看有什么乐子。走着走着,突然,有一小孩带着哭丧的声音大吼:爸爸,你在哪啊于是,我贱贱的会了句:跟你舅舅嘿咻嘿咻于是,我成功的吸引了所有人的目光,其中包括一对大约30几岁而且手拉手的男人激光一般的眼神。。。我是猜中了什么吗。。。。
处处都是神回复
A碰到夏天天热怎么办?B:去跟你暗恋很久却不鸟你的女生表白,不一会儿你的心就凉了。A。。。。。。。。。。。。。。。
就你这么懒的人
"深爱是什么感觉" "就像房间突然黑了你不是去找灯而是去找他"废话!你不去找他修你还能修
到底谁是骗子
今天接到一骗子短信要我给一银行帐户汇1万块钱,半小时后我顺手回了一条短信:暂汇5千请查收。一会又收到一短信:一分都没有,你真是个骗子。
我真厉害。。。
朝辞白帝彩云间许婧分手曾小贤两岸猿声啼不住陈赫约了张子萱
片酬有点低
《西游记》拍摄完毕,有记者采访演如来佛的演员:“佛祖对这次排戏感想如何?”如来佛的演员感慨的说:“拍摄非常成功,剧组对演员也相当给力,只是像我如来,法力无边,片酬竟然没有那波猴的高。”
难得不能是用了吗?
lz女,说一个驾校考试一女学员的事,这个女孩子性格有点孤僻,听教练说考科目二的时候需要在酒店住一晚,然后第二天教练结账的时候发现房间多收了钱,一问原来是套套的钱!原来这女孩把套套带走了!带走了!!!
绝对是经验之谈
告诉大家一个经验之谈,上公厕遇到坐便器,没有纸可垫的话,可以双脚踩在马桶边缘,不过鞋底不能滑,马步要扎稳当,别问怎么知道的,我该上药了……
好兄弟一辈子
最近几个月一哥们特牛掰,换女人走马灯似的,更可气的是回回都带到我这里玩,肯定是刺激我这个单身汉!没想到昨天他喝高了,对我说“兄弟,我为了你带那么多妹子过来,你就没看上一个?”我……亲兄弟啊!
这样也是醉了。
A“你最希望别人骂你什么?”B:“有钱了不起啊?”A
三十秒的激情
内天,上完化学课。特瞌睡。当时是大课间要跑操。谁知我扎头就做了个梦,梦见我下楼梯的时候滚了下去。然后我扑棱扑棱就醒了,然后全班人都用莫名的眼神看着我…
全场安静了三秒
今天一大早在站牌上等车。忽然就看见一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一大耳瓜子当时人群就骚动了 。。原来后面的人是小偷,刚才用夹子夹他裤兜里的钱包被人发现了,不过打的真狠脸都肿起来了。那哥们儿哭丧着脸说:不就夹个钱包吗至于这么狠吗?那人眼睛都红了说:钱包?你他妈夹我蛋了。。。。
你说冷不冷?
今天一个同事问我你们老家东北是不是特别冷啊?我东北一年里就俩季节,一个是冬季同事好奇赶紧问那另外一个呢?我悠悠道大约在冬季。。。。