笑话
今天老师留的啥作业
3、奶奶:“亮亮,今天老师留的啥作业?”亮亮:“老师让写幽默,可幽默很不好写啊!”奶奶说:“这还不好写?!你就写:油馍是用面和油炸的,很好吃,但不能多吃,吃多了不好消化。。。”亮亮哈哈大笑,说:“奶奶,我会写了,就写一篇《幽默很好吃》吧!”
童鞋你眼里有没有老师!
英语课,老师喜欢男女混合读书,其中一组男生死活不读,女生老丢脸,当众大骂“你个怂蛋!”全班安静了
你也看到了吗
位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说"看到了,看到了。"女孩生气地对鹦鹉说"再叫就拔光你的毛。"第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说"你也看到了吗"
还是古人有内涵
要好的姐妹让帮忙拍照,拍了好多都不满意。我让她摆个侧面,那货兴高采烈的说正点。“横看成林侧成峰”,古人太有内涵了
天朝的警察
一位可怜的七旬老太,以捡废品为生有一天她捡到一个钱包 七千块钱!:给你,我一份没动,求你给我10块钱吧,我两天没吃饭了!警察和他的小伙伴都惊呆了!他们含着泪送走了老太太,然后含着泪吧钱分了。。
医生你过来咱们谈谈人生
在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。 我说坏消息吧,他说生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。 我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问那好消息呢? “这个女人也不是你老婆。”他说。
其实是这样的?!!
我把你拉进房间,锁好门窗,拉好窗帘。我一把推你到床上,盖上被子。其实,我是想告诉你我的手表是荧光的!!!?女
还真是那么回事
前天跟哥们去书店,巧遇两只流浪狗,哥们A大吼一声流浪狗全跑了。B就说:“也只有狗能听懂你说话了。
有和我一样的么
读书的时候在宿舍还没睡醒呢,该死的电话来了,‘你今天有事吗?’睡得迷迷糊糊,“没事啊”,“没事那就来上课呗,要我请呀!”,我艹,是英语老师,瞬间惊醒……
好有心机啊!
一女神发了一条状态: “男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。” 然后,她把所有转这条状态的男性好友都删了……
(真事)威胁
老师你的作业呢?学生忘拿了。老师敢不敢给你妈打电话问?学生你敢。童鞋,你是在威胁老师吗?
真是够了!
学校的老师你们真是够了!有什么事冲我来,别把成绩单发到我家吓唬我爸妈!
首都就是人性化
刚买了两斤小西红柿,没走两步,袋子就漏了,小西红柿洒了一地,正手足无措的时候,天空上飞来两个塑料袋,一把抓住一个。北京真好…
穿制服,工作服的也同理
有哪一刻你突然觉得自己老了?“穿上校服不像学生反而更像性工作者的时候。”
。。。。。。。。。。
小时候。我上幼儿园。和我姐一起睡觉,那是一个月黑风高的夜晚,我姐,拉肚子了……你没想错,当时幼小的我就睡在她的PP下,别问我后来怎么样了,反正我妈回忆起来说当时她洗我的头洗我全身洗到吐好几天都是翔味,再后来,别人见我的发质不错都夸我“这孩子小时候被施过肥呀”
感情上帝都是看现场直播的
我问一哥们,你说上帝看片吗,就那种爱情动作片?哥们45°仰望天空,幽幽地说道人在做,天在看……
没有天理啊。
上高中地理课的时候,我的心情很烦躁,作业很多,我就问:老湿,为什么我们要上地理课?老湿说:因为这个社会它没有天理啊!然后我就退学了
知道吗,后来我被他们扔了
小时候坐在马桶上拉粑粑,额。。粑粑太大,水冲不掉,于是自己默默地用锅铲把粑粑铲出来扔到了垃圾桶。。。。。额。。。。晚上妈妈做饭,一直在那纠结锅铲上有股怪怪的味道。。。画面太美,,,我自己都要吐了。。。。
没错,我差点被打死了
趴在桌子上一个手在桌上 一个手在扣鼻屎 然后同桌以为我不舒服 就把手伸到我脸这 想要摸我是不是发烧 然后把我刚扣的一块鼻屎摸了去 这货看着手上的黏状物发了五秒呆 然后说这是什么…… 我很无辜的看着他说 我刚…扣的…鼻屎… 一秒钟之内把我从桌子上打到桌子下。。。。
像我这么专一的人少见了
我发现你们女人可真难懂啊,平时你们要男人越绅士越好,可是到了床上却是越流氓越好,抱歉我是一个专一的人,我只会耍流氓……
鱼价怎么涨的这么厉害
经常去买鱼,一般鲫鱼在10块钱一斤,今天变十二了:“鱼价怎么涨的这么厉害”。  “因为烟价调了”。  “鱼价和烟价有毛线关系”。  “我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。
认识了一个外国的纹身师朋友
认识了一个外国的纹身师朋友,有一回带他去看京剧,他说:“卧艹,你们这边流行纹花脸啊”
让我捂着脸在墙角想静静
一天,媳妇看娱乐新闻对我说:明星最尴尬的就是撞衫,我脑抽说:其实咱俩一样就撞上了,媳妇不解,我解释说:那就是撞胸,
老师你是对的
答辩友情提示:同学们,请在答辩时牢记以下翻译:偶换成我,乃换成你,擦换成啊,“你妹”换成我有一点不同看法“我去”换成原来如此“坑爹”换成“这难度有点大”,“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓,请一律“呵,老师你是对的”。
小时候说狼来了
小时候说狼来了,说了三次就没人相信了但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真有此可见,老师比狼要可怕的多。。。
学校查仪表比较严
刚开学,学校查仪表比较严。  今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆总画的那么浓,咋的你们在外面都有买卖阿”
不禁开始怀疑我的身世了
我老妈手机通讯录,我姐备注的是女儿,我弟备注的是儿子,而我备注的是名字,我都开始怀疑我的身世了!
拍错了,尴尬
刚退伍没几天,有次去哥们家玩,忽然后面一个人捂住了我的眼睛,我本能的就想来个拍裆过肩摔,可是裆部拍了,居然没感觉到突出,然后,就听到一个甜甜的声音,猜猜我是谁,我当时那叫一个尴尬的,关键好几个哥们都在。
今天去钓鱼
今天去钓鱼,碰到2个高中生也来玩,问:下午要考试,你们还来钓鱼鱼放哪儿呀  答:我钓完了放生,好保佑我下午考试能过
网络延迟才是真正的罪魁祸首
老师:“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”学生:“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首”老师:“那是什么”学生:“机子卡,网络延迟才是真正的罪魁祸首”
去图书馆自习
去图书馆自习,坐一妹子旁边时,妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪,给我腾出空位。  我轻声说句“谢谢”,她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”
给电脑压压惊
我一同学,男生,每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒,说是给电脑压压惊……
关于英语
早几年在香港的时候。由于本人比较路痴,又不懂广东话,问路只好用英语问,然后某天回深圳办签证的时候,不由自主的又用英语问了。。那个人瞪着我看了半天。。然后弱弱的问你会讲中文么。我愣了下,然后头也不回的跑了丢死人了
你猜结局会怎样
这是一个真实的故事,有一天晚上,我的室友突然摸出手机,熟练的打开珍藏已久的岛国片,接着一声声娇喘声传出,看到高潮时,宿管进来了,屏幕关了,可声音还有,可是声音越按越大声……
你有过类似情形么
有一天和女票吵架了。冷战。吵到很多人都知道。然后他登我QQ去他空间留言。留了好多条。“亲爱的,对不起,我错了,原谅我好不好?”。然后用自己的QQ回复说“死开,给我滚一边去。
一下就出名了
大姐比我大七岁,初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观,奔走相告:“这就是xx他姐!快来看啊!”我姐感觉很爽,惬意地问:“我在你们班很出名啊,怎么回事儿啊?” 我没敢说,是因为上周班会,班主任当众朗诵了我的请假条:“刘老师,因我姐姐出家,特请假一天。”
买书送学姐啦
又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一屌丝装模作样的挑了一本书,指着标语说“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”
和好的方法
都是麻花给害的,都说和老婆吵架后最好的和好方法是“piapiapia"以前难得吵一次架,为毛用了这方法后一天要吵好几次架?不说了,又吵架了,我得去买点鹿茸人参什么的回来帮助和好。
我才知道!
上海迪士尼乐园号称“亚洲第3大!世界第6大!”那么,亚洲一共有多少个迪士尼乐园呢?答案是:3个。全世界一共有多少个迪士尼乐园呢?答案是:6个
男女同学经典对话
男:美女给我抄一下可以吗 女:教室这么多人不太合适吧男:有什么不合适的我经常在教室抄啊女:啊~能不能下晚自习再操啊男:可是下晚自习上哪抄啊女:今天晚上我家没人去我家操吧下晚自习后男:快给我抄吧女:你先闭上眼睛行吗男:不就拿个作业本吗,有必要吗?女:扑通(直接晕倒)
那个猪。。。。
朋友生小孩了,想知道得千金还是公子。我:得了个G(girl),还是B(boy)。朋友:G(猪,)得了个猪,真的是个猪,(重复三次的情况。)我:。。。。。。。。。。。。恭喜恭喜得了个猪猪啊!朋友:是那个猪了。
孕妇惹不起啊
家里有金毛一只,平时做错事。我们一训它就乖乖的,一脸委屈样。近期怀孕一个月了,现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这是要逆天啊。。。
各有各的理由
一个吃不胖的瘦子问一个减不下肥的胖子:你那么胖也不减肥!胖子:胖人冬天不怕冷!胖子问瘦子:你也不多吃点增肥!瘦子答:俺是夏天不怕热!
今天太热,我手感不好
今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。”
大妈我还没怕过谁
男友在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志,请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生……”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁……”
扩音器
 推销员:“先生,买个扩音器吧,跳楼价,才10块。”   路人:“用不着,不买!你拉着我干吗?再不放手我喊警察了!”   推销员:“警察那么远,听不见的,你买个扩音器吧。”
我……当时震惊了。
最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。
三张硬座
过年时候和男友一起坐火车。车上很挤。一上车各种找位置,忽然看男的躺了三个座位。男友跑过去喊那哥们:“哥们,起来,让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句:“没买到卧铺我买三张硬座不行啊?”
没看说明书
有次生病了,医生给开药,按照医生吩咐,那个瓶子里面的药一天三次,一次一片。于是回到家打开瓶子,倒出药片,我kao硬币那么大这么吞?没办法,为了身体,于是强忍着喝了三大杯水,含着眼泪才把它吞下去。吞完后,看了看药瓶:咀嚼片。。我。。。
为什么你只包一个
有人五年前包二奶,买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了,把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多,最后还赚了60万。感谢人民感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了,老婆一个巴掌甩过来,为什么你只包一个?
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