笑话
这是要跪搓衣板的节奏啊!
男:老婆,你以后晚上睡觉可以不卸妆吗?女:为什么,不卸妆对皮肤可不好。男:你可以用好的护肤品和妆啊!女:可是你不会给我买啊!男:我给你买。女惊讶:你到底怎么了,为了我不卸妆,竟然答应给我买好的护肤品和妆?男:因为我确不喜欢晚上看恐怖片......
我一定不打死你!
老婆穿了件新衣服,在老公面前晃来晃去:怎么样?老公,我漂亮吗?像不像公主?老公看了又看:像……老婆:是吗?像谁?老公:武则天的女儿……老婆:为啥?老公边跑边说:太平公主啊……老婆:尼玛,有本事你别跑……
谁说我什么都没有
老婆:尼玛,当初怎么就嫁给你了,穷鬼什么都没有……老公:谁说我什么都没有?老婆:你说啊,你有什么?老公:我每天上班累死累活,有腰肌劳损,回到家,还没有饭吃,有胃炎……
我还以为你刚军训完呢
学长:“你是大一新来的学妹吧?“听到这样的搭讪,学姐心里窃喜,以为他是在夸自己年轻,便问到,“你怎么看出来的?“学长:“看你皮肤啊。“学姐羞涩道:“哎呀,我皮肤是保养的好,其实人家大三了。“学长:“那你误会了,看你这皮肤,我还以为你刚军训完呢。“
是因为对她太好了么?
女盆友和我分手了,我问她为什么,她只说了一句话:“老娘吃硬不吃软。“然后头也不回的走了。
熊孩子找打吧
“儿子,快告诉爸爸妈妈,你爱我们吗?““不说。““为什么呀?““因为爱一旦说出来连朋友都没得做。“
我有那么抢手吗?
国庆有两个同事要结婚,都抢着要我去当伴娘,我那个激动啊!打电话告诉我妈,我妈说:“不找你找谁啊,花钱请都得请你!“很开心,我说:“我有那么抢手吗?“我妈说:“谁让你长那么丑!“不说了,先哭会,打死也不去了!
下次相亲不能带损友去了!
今天我去相亲,自我介绍说自己是名地下工作者,随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上,狂笑说:“尼玛,第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。“
果然是真爱啊!
和老公一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,老公以为我还在睡,就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻亲下。 正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候,这货淡淡的来了句:好大的头,卤成猪头肉够好几大盘了。
老婆,你几个意思?
昨晚帮老婆挖耳洞,挖出来的都是湿的,嘴贱的问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。“ 老婆:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!“
生男孩好还是女孩好?
老婆:“老公,生男孩好还是女孩好?“老公:“亲生的就好,亲生的就好!“
你告诉我,你想怎么死?
电视上放鬼片,老婆问我:你怕鬼吗?我说:不怕。老婆问我:为什么?我说:你卸了妆我都不怕,鬼算啥啊!
就算早产也要七个月好吧!
男:“美女,我孩子们说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!“女:“真是些天真可爱的孩子!咦……你孩子呢?“男:“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。“女:“五个月行不?“男……
朋友家有只奇葩哈士奇
朋友家有只奇葩哈士奇,特二的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈,为了能吃到鱼,某日趁朋友不在家花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。朋友回来时,这二货正趴在地板上上吐下泻。
可能它把你当狗了
今天在银行排队,看到一只小萨摩很可爱,于是对着它吹了下了口哨,然后它围着我跑了几圈,我还得意洋洋的又吹了几声,尼玛它居然跳起来抱着我的右腿开始××oo了,周围的人都笑疯了,真想踩死它。
是怕看到妈妈拍的电影么
“老公,你说好多演三级片的女明星为什么到现在还不结婚生子呢?“ “儿子到了撸管的年纪多尴尬!“
老婆这衣服不用洗了吧?
男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!“女:“说人话!“男:“哦,老婆这衣服不用洗了吧?“
多么悲伤的故事!
面对炮友的诱惑,我竟毫无抵抗力,成功感染了艾滋。
小屁孩这都谁特么教你的
我的儿子5岁了,那天不好好学习。被我修理了。儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞。还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。“
汗啊!是真人啊
一进家,我抱着女友就亲,她说:“别闹,我大姨妈来了。“我说:“接吻和大姨妈有什么关系?“于是就没有停止,只见一会从房间里出来一个女人说:“哎!你谁啊!欺负我外甥女!放开她。“ 汗啊!是真人啊!
真理呀,真理...
“亲爱的你知道吗,我们女人来大姨妈的时候,千万不能去招惹,因为这个时候我们都是暴脾气,完全不讲道理。““瞧你这话说的,就跟平时你们讲过道理似的。“
暴强对联
上联:小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭下联:先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐横批:无撸木骑
银行你伤不起呀
1、ATM取出假钱--->银行无责2、网上银行被盗--->储户责任3、银行多给了钱--->储户义务归还4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃
原来是酱紫呀(姜子牙)
姜太公在溪旁用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。樵夫见此很纳闷:老先生,像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊!姜太公笑着说:哈好,我不是为了钓鱼,是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀……话音刚落,姜太公背后一凉,问道:何方神圣,怎知老夫姓名?
差不多一个意思...
台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣。北京也有俩,一个叫木樨园,一个叫木樨地。
注定孤独一生
情人节的时候,对象会对你说:“今晚陪我买东西。"我恨情人节!
先人什么时候出来吃东西
一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”
你是猴子请来的救兵么
有一年校庆,办了典礼。期间主持人提问,随意抽取童鞋上去回答,答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩,那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……“前面三排的领导憋到内伤,我们班主任的脸瞬间布满黑线……
邪恶,不解湿...
十个男人和一个女人坐在船上,遇到海难,一起漂流到了一个孤岛上。1个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情太恶心了。1个月后,那群男人决定把那个女人挖出来,因为他们觉得这一个月的事情太恶心了。1个月后,上帝把那个女人复活了,因为他觉得这几个月的事情发生的太恶心了。
下次也这么闹洞房
2货青年快乐多,一朋友结婚,一群2货闹新娘,把新郎锁在门外,然后跟新娘商量好,只管叫只管喊,然后2货们把提前准备好的胸罩,内裤,什么的一件一件的扔出门外,你们能想到新郎当时的样子么?你能想到门都给踹烂了么,你能想到进门之后新郎看到他老婆好好的坐在床上傻眼了么?很荣幸,我就是那群2货之一
我说亲,这样叫会出问题的
一个人宅在家里好无聊,就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝:“卖丝巾了!有老婆的给老婆买一条没老婆的给别人老婆买一条。“
每天最大的谎言
今天要早睡,明天要早起,今天要少吃,明天要少吃
这是多么痛的领悟!
“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么?“ “集体通宵加班!“
突然间觉得说的好对啊
看见一个们最近更新心情:总有那么几个亲戚…没钱的时候笑话你…有钱的时候巴结你…
这哥们只是实话实说了
打上课铃了,同学们还在说话。老师说:“难道你们没听到上课铃吗?“班级鸦雀无声。这时,从角落里幽幽飘出一段话:“麻痹的,哪次下课铃你听见了?“
换个手继续想
一天,男友十分思念异地的女友,便给她发了一条信息:老婆,我想你想的手都酸了。没过一会,老婆回过来:换个手继续想。。
你爸才SB呢!
一天小明和爸爸,爷爷一起去钓鱼,爷爷很有耐心的等待鱼上钩一句话也不说直勾勾地盯着湖面。小明就对爸爸说:“嘿,爸!你瞧你爸坐那儿跟SB一样!“爸爸听后大怒,站起来一耳光打去:“你爸才SB呢!“爷爷被吓到了,站起来说:“你爸才是SB呢!你爷爷的!“
我今晚上就吃三碗
女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个OK的手势,我都分不清到底是“ok“还是“3碗“。
你们也有过么
记得以前有一天我们上政治课,老师一上课就很生气说:“这次的作业太让我生气了,有的同学居然在问答题提起就给我写‘解’!是数学题目做多了吗?“好怀念啊……
就把我揍了一顿!
小时候,过年第一次帮爸爸贴春联,不知道怎么弄…于是就问怎么贴?爸爸说,蘸点浆糊贴墙上就好!于是…我就把春联卷在一起放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看…二话没说…就把我揍了一顿!
老板反应可够快的
刚走报刊亭买杂志,一男生走过来说 :“老板,来张感天动地充值卡。“老板愣了下,说:“没有,动感地带要吗?“
拉面笑话第二则
女秘怀孕,书记让其流掉,女秘坚持回甘肃老家生产。女秘:生了怎么通知你?书记:寄张明信片给我,上写,兰州拉面。几个月后,书记下班,妻递一明信片,书记接看后晕倒,送医院.医生:受何刺激休克过去?妻说:看了明信片就倒下。医生拿过明信片,念道:兰州拉面四碗;两碗带香肠,两碗不带。
你确定你现在脚着地么?
今天坐公交车,站着,边上上来一对情侣,男的说“你就别够那扶手了,扶着我吧“那女的说“你看不起我是吧,我也能够着!“我回头看了一眼,那女孩勉强能够到车上面垂下来的吊环,然后听见那男的说“你确定你现在脚着地么?“……这孩子是想变前任呐!
那看来就是把你忘了
早上等班车的时候去买肉包子,刚吃一口,忽听见旁边煎饼摊前一姑娘对着手机里喊:“别解释了,你早把我忘了,连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了!“
不带这么坑爹的
一哥们开车出差去外地,见前面墙上有一排字,字边有个路口,墙上写着“由此处上国道“,就开了过去,转过身一看,转角过来还有两个字:罚款!
哇靠,人才啊
今天和一8岁小盆友聊天,他对我说有一次考试考了18分,然后用红笔在1上面画一横,变78,又在7上面画了个半圆圈,变成98,把考卷拿给妈妈看,妈妈说:这么明显的改动你以为我不知道你其实考了78!哇靠,人才啊!
这小屁孩
小明问爸爸:“1971与1999那个大?“爸爸回答:“当然是1999大了。“小明又问了:“那我1999年出生,您1971年出生,是您好大还是我大呢?“
是不是富豪的感觉?
听同学说广州地铁售票机可以自动找零了闲的无聊就去试了下,投了张一百的我是不会告诉你们身上装着98个硬币在街上溜是什么感觉的!
这是吓着了么?
前几天我下班回家按门铃老公问:谁啊?我:下班的点还能是谁啊,就烦了,直接来句,你媽。 门开后发现老公脸色不对,到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。
这就是最佳损友啊
我跟朋友抱怨自己一无是处,比不上XXX,朋友安慰道:“你怎么能拿自己跟XXX比呢?不要自轻自贱好吗?你比XXX好一万倍,XXX那种货色给我擦鞋都不配!像你,我就很乐意让你给我擦鞋嘛!“……摔!