笑话
然后我出来就被打了
刚刚,就在刚刚观摩手术,我问同学,你们女生是不是手术衣里面什么也不穿,她说穿啊!然后我手戳了戳人后背,果然是骗人!然后我出来就被打了。。。。
被算命的坑了
真事,某天一男的在高速公路上开车,被交警拦下问∶你的车怎么没牌照,男的答:有,然后从车里拿出牌照,交警问:那怎么不挂上,男我前两天找算命的算了下,说我这个月都不适合挂牌照 结果被交警扣光12分,罚款500元
做梦都是往外掏钱的!
过年期间,我老公天天玩牌推饼, 到了什么程度呢!嗯……有一晚上睡觉都说梦话:毕十,给钱,你赢了多少! 老公我只想问你 过年时你到底输了多少啊! 做梦都是往外掏钱的!
盖还是盖着的
楼主女,有次在必胜客上厕所,马桶盖的 本来是盖着的 把它掀开了,因为是公共的,所以都不挨着它,嘘着嘘着到最后咋觉着大腿温热?接着裤子也温热?尼玛起来一看盖还是盖着的,尿了一裤子一马桶盖
我是不是暴露了智商
刚刚坐公交车没零钱,去商店买点东西换零钱,花了六块给了十块,我告诉收银员,给我最少一个一块的我要坐公交车。。。我是不是暴露了智商。
萝卜甜吗~
今天去市场帮阿姨卖胡萝卜,走过来一妹子问:萝卜甜吗~我插嘴回到,不仅甜还能用!那妹子的眼神……
反应很快啊 不过……
我同桌和一女生吵架,女生说他脑子里进屎了吧,我同桌机智的回一句进你了。虽然他赢了,但自此之后俩人就绯闻不断,得不偿失啊。
南无阿弥陀佛
小沙弥:师傅,为什么我们要面向北念经,而不是南捏 师傅:因为。。。南 无阿弥陀佛
让我静静地哭
早上挤公交,遇到个大爷,本着尊老爱幼的精神我招呼大爷坐我的座位,大爷静静地看了我一会,然后把我按在座位上:小伙子,你还是坐着吧,你这体型站起来更占地方。看来胖子连做好事的机会都没有,不说了让我静静地哭会。
好一个风水先生
老板请一个风水师来单位看风水,一会这个位置不对,一会儿那个位置不好,害的我们把单位里的东西搬来搬去,大家心里都骂死他了,老板有问他春节后什么时候上班好,:正月十五上班最合适。 突然觉得这个风水师挺可爱的。
那你快点去打胎啊
今天和老婆开车出去溜达,感觉轮胎气压有点不够,就说了句:“老婆,轮胎好像有点漏气啊”,二货老婆神回复:“那你快点去打胎啊……”
来的太不是时候了
记得有一次大狗刚刚产完小崽,非常虚弱,我赶紧给它冲了一碗奶粉让它补补,正晾着呢,这时一哥们进来了,二话不说拿起奶粉就喝,边喝边说:渴死了,你怎么知道我要来。我愤愤的说:那是给大狗喝的。他以为我骂他,生气的走了
真堪称一字之师
我曾经在墙上看到一句诗,说:    夜来云雨声,花落知多少。    真堪称一字之师。
单身妇女的心酸
女同事和男票吵架把手机摔了,她说她男票会在三八节再送她一个新的。小婊砸故意气我是吧? 妈蛋,我也生气的把手机摔床上了,幸好手机没坏。。。
三八节前一晚发生了什么
据说三月七日是女生节三月八日是妇女节谁能告诉我三月七日晚上发生了啥?
三八节的祝福
快过三八节了,我教姑娘如何给妈妈说祝福的话。我说:祝妈妈身体健康、越来越美丽、祝妈妈高升发财…… 话没说完,姑娘就不耐烦了:“我都知道了!” “你知道什么了?”我问。 姑娘回答。“就是缺什么祝什么呗!”
现在想想也是醉了
小学一年级的时候和我一块上学的都比我大一两岁,有一次我很佩服的一个小伙伴在家跟他妈妈说他上午尿裤子了,我听了就觉得我比他小我也可以尿裤子,对,你猜的没错,当天下午我就就当我女同桌的面尿了~现在想想也是醉了
果断出去把二B同事暴打一顿
就刚才劳资厕所蹲了一个多小时……上厕所拉翔,准备掏手机不料手纸突然掉到马桶里去了……(高潮来了)给同事打电话让送纸来,说好五分钟过来,结果十分钟后关机……关机……关机……我顿时有种绝望的感觉。过一个小时后纸来了,果断出去把二B同事暴打一顿。
听得我揪心
前天在公测上厕所,由于憋了很久,一肚子的气,加上拉稀,隔壁坑有人蹲,我又碍于面子,不好意思一下崩出来,就慢慢一点一点放,……………怎知隔壁那人说,你能不能快点崩完,听得我揪心…揪心…
吓尿我了!!
早上骑车去上班,一如既往的拥堵。在一个十字路口的时候,看见一美女突然被一辆电车撞到了,飞出去好几米还脸着地。我想可惜了啊,这美女估计是要毁容了,跑过去一看,MD,马路上蹭了一地的粉,就是没有看见一滴血。。。。
看女生下面
前天坐公交出去玩,后面坐着一对青年男女。男生说:“我昨天看了一个女生下面,很有意思。”女生羞涩的说:“讨厌,臭流氓说什么呢,这里还有这么多人呢。”接着男生说:“那个女生下面竟然和冷水一起煮。”和冷水一起煮。。。煮。。。。
日你大爷。
蹲厕所,隔开的那种,属于旱厕,旁边死胖子放个屁,砰一声,下我一跳,草泥马老子的纸,废了五张一块的,日你大爷。
拖拉机斗没了
听同事说的,村里有个卖砖的。。。有次开着拖拉机去砖窑拉砖。一道跑的挺快。等到了往后一看,哎呀妈,拖拉机斗没了。
大学是梦开始的地方
表弟读高二,他老爸经常给他进行思想教育,这次又对他说:“你要好好学习,上一个好大学,要知道大学可是梦开始的地方”下来我悄悄为表弟说:“你老爸说的不错,大学确实是梦开始的地方,而且还睡得特别香!!”
误交损友啊!!!
聚会的时候和朋友闲聊,我开玩笑的说:“古代真是好啊,我们男人可以三妻四妾的,都很正常”,这时旁边一哥们儿悠悠的说道:“要不是现在实行一夫一妻制,你觉得以你的水平可以娶到老婆??”我:“擦,。。。。。。。。”
请问我是亲生的吗
今天发烧了,躺在床上。爸妈过来看我,我妈用手摸了摸我的额头说“哎呀!好烫啊”。我爸听见过来就给我一耳光,气愤的说“臭小子,居然把你妈给烫着了”。请问我是亲身的吗
一个吃货的故事
记得上学时,一个男同学睡着了,一边睡一边流口水,还时不时的说:真香,然后老师走过来轻声说:xx同学,你在干嘛?同学把手伸向老师说:今天我妈炖的猪蹄可香了,你尝尝。哗,全班同学都笑了
大不了就三二十分钟的事
中午做客喝了酒走路一个人回家一走在拐角处碰到一孕妇,正想道歉她主即开骂:长没长眼睛啊?怎么走路的啊?碰掉你赔啊?我不知道当时咋想的回了句:赔就赔!大不了就三二十分钟的事!现在我还在想给她提着包一脸惊恐眼神的老公
童言无忌!
一天宝宝看见一位阿姨涂着口红,宝宝指着阿姨的嘴唇说:“妈妈,阿姨嘴巴流血了,阿姨肯定很痛。”
老师你有没有变成妇女
小明:老师,三八妇女节就要到了老师:这都能记得啊,心想小明脑子终于好了一次小明:老师你有没有变成妇女?我改不改祝你妇女节快乐呢?老师:滚出去
明显租房兴趣下去了
隔壁邻居是lz一个单位,较熟悉,买了新房,打算出租出去,lz中午下班回家,正好看见邻居领着一对夫妻(也可能男女朋友)刚看完房,有说有笑,邻居跟我打了一声召唤,说,小王回来了。我听见那租房的男的,隐约说,隔壁老王。明显租房兴趣下去了
来大生意了!!!
只从有美丑意识以来,我就被别人悄悄说长得丑,长大工作后也是孤身一人啊。终于有一天,我下定决心去美容医院整容,TMD我刚走进去,负责接待的护士就往里面边跑边喊:“同志们啊,今天来大生意啦!!”别说了,我想去死,不要拦我 !!
还是回家休息吧
Lz男重感冒鼻塞,坚持上班,在办公室觉得嘴里难受,就倒水漱了漱,漱到一半,发现吸不进气,垃圾桶又不知道被同事逻到哪了,一口全喷电脑屏幕和前面同事的背上了,那画面,还是回家休息吧,唉
二货老婆
记得小学同学特别怕老鼠,每天睡觉都要抱着猫睡,现在结婚了,一天夜里,摸到老公的手,可把她吓坏了,说:天呀,睡把我的猫拨了皮了。老公也被吓醒了,二货老婆伤不起呀
我对着电脑凌乱啊
那时候刚学会上网,每天的往网吧跑,上网聊天那叫一个嗨!后来加了个男生,聊天时他问我喜欢周杰伦不,我说了句不喜欢,他说竟然不喜欢杰伦,那我把你删了!我连话都没来得及说就把我删了,让我对着电脑凌乱啊
美图秀秀
一哥们儿对我说道:“以前有一个成语,叫做自欺欺人。我发现现在这种现象越来越普遍了,你看看空间里的那些自拍狂魔,照片美化的不像话了。如果要用一个现代化的词语替代自欺欺人,我觉得可以叫美图秀秀”
想逃票是不是?
就刚刚在车站买完车票去候车厅乘车,那候车厅可以直接到车上检票的那种,中间去了个卫生间,回来之后直接冲到车上,车就这样启动了,检票员阿姨让我掏票,我找了半天,票不见了,被这样无情的轰下车了,售票员阿姨还来了一句没买票你上什么车,想逃票是不是?你们说说,咱们会因为几块钱逃票吗?
这是我听过最屌丝的对白
女我不想做处女了 男星座这种事,我改变不了!
最大不是D罩吗
同事们聊天;我说我的驾照是B2,同事说他的是C照,另个同事说她是F照的结果来一个2货同事说,最大的不是D罩吗最大不是D罩吗!
这样也行
我弟小学3年级竟然有女友了,我问他怎么找的,他说“我是班长,和我一起的女孩都可以不交作业,我还给了她个副班长做”我瞬间无语
人世好险恶!
想知道一个漂亮的女网友性格好不好,随便拿了张照片传给她让她帮忙修一下,结果她真的帮我修得很完美,所以说她的照片肯定水分很大。
狗会咬你吗?
“哥,你说为什么柴静调查个雾霾会被那么多砖家喷呢?她这也是为人民造福啊!”“你傻啊,环境污染该谁管?管过吗?有一句老话说的好,你不踩着狗尾巴,狗会咬你吗?”
话不可乱说呀
一二货在超市挑虾,一边挑一边掉,保洁走过来说:小伙子,你滴虾呀。二货脸色一变:尼玛才瞎呢。保洁指着地上说:虾、虾、
站在我面前惊悚得看着我
去肯德基吃东西,,看到个妹子汉堡吃一半就走了,,真浪费啊,,于是把她的汉堡拿过来接着吃,,吃了一大半了才发现妹子拿着一杯可乐站在我面前惊悚得看着我。。。
这也太TM短了!
A据说你分手了?B是啊……分了A据说她又找了个男朋友?B嗯……既然分了手,总是要寻找其他合适自己的。A可是,你们分手不是才三天么?B…………你TM不说话会死啊?给我留点面子行不,呜呜
差点雷倒!
就在昨天,晚上没车回去了跟朋友去开房,然后前台说房间没窗户。。。。然后到了房间一进门朋友就问窗户在哪?我说不是说了没窗户!!!然后她来了句我以为没窗户就是有窗户没玻璃风会吹进来呢……差点雷倒!
屌丝哥们
今天去吃自助餐,哥们爱吃卤蛋,居然拿了两大盘,到最后剩了几个实在吃不下了,但又担心扣钱,于是把剩的卤蛋全部装在口袋了,一旁的同事笑了,说:这就是常说的“装蛋”
杯子里的尿是我的
今天哥们生病了(刚割完包皮) ,让我陪他女朋友看病,医生让她去取一杯尿做实验,取完医生告诉我们尿检呈阳性,怀孕的可能性极高,我和哥们女朋友都震惊了,杯子里的尿是我的。(lz对天发誓我是男的)
过儿洗澡!
经过了十六年的等待,杨国终于找到了小龙女。杨过刚要拥抱小龙女,小龙女赶忙向后闪身。杨过:龙儿,你怎么了、难道你不爱我了么?小龙女:你的胳膊肘怎么这么脏,以前你不会这么不讲卫生的啊,你变了。杨过看了看自己的独臂,哭丧着脸说:龙儿,你不在,我根本够不着自己的胳膊肘啊。
长的可真匀称
过年这几天在家一直秉承并坚持着,能坐着绝不站着,能躺着绝不坐着的伟大理念。这肉飕飕的往身上蹭,妈蛋,长的可真匀称。
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