笑话
说得好有道理呢……
说一个姐夫和他儿子的故事吧。姐夫人算是比较害羞……抱着儿子到老丈人家了,儿子进门谁也不喊,姐夫就说小儿,怎么不喊姥爷啊,快喊姥爷。我外甥立马一句你咋不喊爹啊,快喊。…………
你喝过新鲜的吗
昨晚老公出差刚回来,遂拿起放在床头柜上搁置了N天的半瓶饮料给他喝,他一边喝还一边喃喃自语,这味道怎么怪怪的,是不是放这好多天了,我悠悠的回过头问了一句:你喝过新鲜的吗?
把钱藏鞋底呢
LZ已婚!老板是个和我差不多大的女的。都挺熟的, “老板来盒烟”正准备拿钱时忽然低头看到鞋带开了!就想先弯腰系鞋带,还没系好呢!老板悠悠来了句,“吆!这年头了还把钱藏鞋底呢” LZ“我………………”
这样才不会被老婆发现
饭店里,女人甲正向朋友炫耀:“我男朋友张伟好爱我哦,他说连梦里都是我,睡觉都叫我的名字莉莉呢。”她身后一富婆听了这话,沉着脸打电话:“喂,特么姓张的,你究竟找了多少跟我同名的小蜜?”“啊?老婆,亲爱滴莉莉女王,我错啦,不过谁叫你老爱偷听我说梦话……”
二货女朋友
夜班奋斗中。。 突然想给女票打个电话温存下 :喂,亲爱的干嘛呢? :啪啪啪。。 卧槽,这还得了,怒火中烧咬牙切齿到 :跟谁? :蚊子。 。。。。。。。。。 亲爱的你这么调皮我怎么才知道。
整个肚子都肿起来了
两个小学生春游归来。 A说:东山的虫子真牛逼,我就被叮了一下,整个手背都肿起来了。 B说:西山的才牛逼,我表姐在那被叮了一下,整个肚子都肿起来了!
出车祸的原因
小伟是个结巴,这天跟女友小红逛街,小红走得快,在过马路时被车撞伤了,在医院里小红埋怨小伟:都怪你,在后头一个劲儿叫红、红等等,等等……我为了等你停下才出了车祸。小伟委屈:我说的是红、红灯灯……
恋人搞笑事件
和女朋友逛商场,她看上一件衣服,我靠!1000多!女朋友亲爱的!你看我穿着漂亮吗?我一千多!就是狗穿上都漂亮!更何况你呢,漂亮!绝对漂亮!女朋友你丫的不想买,直说。说谁是狗呢!不买了,走!回家跟你没完!嘿嘿!不买了,回家我当狗都行!
恋人搞笑事件
夜里,和女朋友躺在床上,她上网看衣服。不一会儿,她娇滴滴的对我说亲爱的,我想要……我立马脱光了,来吧!女朋友一脚把我蹬下床,说到尼玛!就知道这,我想买这件衣服!我不把大爷伺候舒服了,就不买!女朋友大爷!我来了,2分钟就能赚件1000多衣服,真特么划算!我……
你妈逼的,你作弊?
舞厅里一个男的和女的跳舞,男的说你穿白色的内内啊,女人感到奇怪,他怎么会知道呢,第二天男的又说出她内内的颜色了,女的就纳闷了,第三天直接不穿内内了,跳舞的时候故意问男人,我今晚穿什么颜色的内内啊?男人低头看了看惊讶的叫到,,哎呀,我皮鞋海了个口子啊
终于也有人叫我“帅哥”了
走在路上,一小美女迎面走来,昧着良心喊了我一声“帅哥”,第一次听到有人这样称呼我,激动得我接传单的手都颤手不止了。
兄弟你当真敢调戏大妈?
今天早上在买鸡蛋饼的时候,大妈问一哥们要加什么,这哥们说:香菜、葱、辣酱、甜酱哥们说一个大妈加一个,结果那哥们急了,憋了老半天蹦出最后三个字:都不要然后大妈语出惊人:你这是来调戏我呢?
我不会和你抢的
同学妹妹考到了我们大学,同学打电话让我去接。在新生入学时,我去接站那妹子说了句话,让我惊了,她说:“学长,我有男朋友了。”我尴尬地回道:“啊,我不会和你抢的。”
我大方的女友
一天,女友翻弄我的钱包,看里面有八百块钱就对我说:亲爱的,我给你凑个整,我心里一阵激动,女友好大方啊,当递给我钱包一看,我差点哭了,真给我一个整一百块钱
最可怕的事
吃货抱怨:“在医院,医生叮嘱不让吃这,不让吃那,多可怕。”立刻有人冷冷地说:“要是医生说你想吃啥就赶紧吃啥,那才是真正的可怕!”
偷东西偷到警察那去了
39看到了没那车肯定值不少钱你看我一会儿就把车偷过来"’‘哎警察叔叔我不偷你的车别别,别抓我行行,行吗求求你了,警察叔叔不不,不是我我不是警察,不过这车是我的,我要把你送到警察局里去。
狗一定要叫呀!!!
语文课上,国文老师问:苟不教,性乃迁,是什么意思?学霸举手,起立大声答道:狗要是不叫了,就证明它的性格变了。全班同学大笑……这货还以为别人没听懂,解释道:狗就是要叫的,它天生就会叫,要是不叫了,那它就不是一个狗啦。这特么本来就不是一个苟,好不好。
怎么是你啊
小明喜欢网聊,一次他在网上认识了一个妹子,两个人聊得很投缘,结果小明说我们来去酒店聊聊天吧,那女的说好啊,我也有此意,结果小明订好房间后,然后去了酒店等那个女的,正当小明正要脱衣服的时候,他听到敲门声,他冲过去要抱住她,结果两个人对眼的一瞬间都傻眼了,妈,你来找谁啊。
不介意快速变换的辈份
小卖部里,冲老板娘喊:“来一桶泡面,大姐!”老板娘哈哈一笑:“你喊我啥?我女儿都这么大了!”我顺着她手指方向看,一二十多岁的美女!我弱弱地改口道“妈”,不知她们听到了吗,听到会答应吗?
这个对象没谈成
谈了一对象,叫我去女友家吃饭。回来老妈问:吃的啥菜我回答:醋溜土豆条,猪肉炖丝瓜,小葱拌豆腐。老妈讲:又没戏,吹了。我问:咋回事?老妈回答:醋溜土豆条,人家都是土豆丝,你是条,没戏细。猪肉炖丝瓜那是猪矮丝瓜高,高攀不上。小葱拌豆腐,一清二白,闲咱穷。合起来就是穷小子想攀高枝,没戏。果真如此。
一碗凉粉不要凉粉…
我们这儿都有卖那种叫凉粉的小吃!一般都是一碗凉粉加点调料就拌着吃了!可是老板端上来之后我翻了半天没看到凉粉全是调料,我就问老板怎么回事,生意还要不要做!老板大吼:“你不是说一碗凉粉不要凉粉么?你打算让我怎么做你生意?那调料比凉粉贵多了!”
我有四个洋娃娃了
女儿过生日了,老婆问:乖女儿,今年生日想要啥礼物?女儿讲:那就给我来一盒避孕药吧。我诧异地瞪大了眼睛。老婆问:你要那有何用处?女儿回答:我已经有四个洋娃娃了,不想再要了。
动作太快了
大娘去超市购物,结账时收银员快速的将所有的东西扫描,结账装袋。大娘在一边上看了和收银员讲:你们也太快了吧,我都没看见价格,就让我结账。收银员讲;这收钱和打针道理一样的,速度快才不知道疼。
尿床是好事了
儿子又尿床了,老婆在讲:都7岁了,还在尿床,不害羞吗?儿子:妈妈,你不是讲过要为别人做点好事吗?老婆:嘿,尿床还算作好事吗?儿子:昨天晚上我梦见邻居家失火了。
莫欺少年穷!
我一朋友,年少时喜欢班里一个女的,他在某一天在学校里对她表白,那女的看了看他,讽刺的对我朋友说:也不撒泡尿看看自己的穷逼样。朋友当时没有说话,只是默默走开了,只不过他心里有了阴影,。12年后……朋友创业成功,身价百万,而那个女的,我通过其他同学知道,她现在在一家小工厂当员工…………
道高一尺,妈高一丈。
和老妈散步,我对老妈说:"老妈,我帮你系下鞋带,感谢你的养育之恩吧。"说完蹲下身子。老妈一脚把我踢飞:"滚,第一,我穿的是皮鞋,没有鞋带。第二,这是我先看到的。"说完把踩着的十块钱塞进了自己的兜里。
你特么在逗我
今天和基友去逛街,在商城偶遇女神,基友和我打赌如果我能要到女神号码就给我一百块。我直接过去说美女,今天我h高兴能让我给你充话费吗?她楞了一下就把号码给我了。。。哈哈哈,基友不明白怎么回事打死不信我这张脸能有这本事,连赌五次,用一种方法我赢了500块。。。结果回家才发现五张钞票连号码都一样。
一哥们泡妹子
一哥们问小诗的妹妹:怎么能泡到妹子?妹妹回答:首先你得有一个水缸。哥们又问:怎么能泡到十个妹子?妹妹回答:你得有个游泳池。哥们又问:那怎么能泡到一群妹子?妹妹顿了一下说:你得承包一个人工湖。
别样的跪搓衣板
甲:你有跪搓衣板吗?乙:有啊!甲:那你跪搓衣板时都做些什么呢?乙:聊天啊,看电视呀……甲:真羡慕你……乙:尼玛,跪搓衣板也羡慕?甲:羡慕你能玩手机呀!乙:你不能吗?甲:能是能,但我只能跪在客厅里跟老婆面对面的端着手机让老婆看电视……不能高不能低不能远不能近……端得我手腕发麻呀………
大学同学,高中摔死
有一天,我儿子在阳台爬栏杆,我看到后很不爽,就跟他说:“我一个大学同学,高中的时候就是这样玩着玩着就掉下去摔死了。”我儿子顿时就下来了。 我老婆在旁边念叨:“大学同学,高中摔死了”。我擦,编个理由都这么不靠谱!
想起来就想笑
记得有次出去逛街的时候看见一个较胖的中年男子穿得西装革履的走在街上向前吐了一口痰,我正想感叹他没有功德心的时候只见刚走一步,那痰直接掉在了他凸起的肚子上,当时他脸上的表情那叫一个精彩。
谁才是嫂子
小李带女友上街购物,巧遇前女友,小李给前女友介绍:“这是你嫂子。”女友问他:“她是谁呀?”前女友抢着说:“我以前是你嫂子”
中是英文么
男:need Joes wood,wood has wood女:啥意思?男:你的就是我的,我的还是我的。
带我转两圈
今天在商场门口看到一哥们站在一辆新车旁边,于是上前打招呼:“哟!啥时提新车了?” 他嘚瑟的说:“昨天,要不带你转两圈?” 我高兴的说:“好啊!好啊!” 然后他就真的带着我围着车子转了两圈。 你妹!
笑话效果不佳
办公室里太沉闷了,为了摆脱这憋屈的氛围我给大家讲了三个笑话竟然没一个人笑出来,猛然一个美女放了一个屁大家笑的前仰后合,我了个去,我的三个笑话竟然没有一个屁笑点高。
路痴的心思你懂吗
lz路痴一个,有次差点步行上了高速公路。有次和同学去逛一个我从没去过的商场,后来她有事先离开了。逛完后我顺着马路步行了近俩小时,腿都酸了,终于看见了路牌啊,高潮是前方出现了高速路的入口。,,,我居然还犹豫了好久要不要顺着高速公路走,回头想想真是脑子坏了唉
筷子碰到痔疮了
儿子口里长了个溃疡,吃饭时筷子碰到了,直痛的"嗷嗷"叫。问他怎么了,他说"筷子碰到我嘴里的痔疮了。
脑袋被夹了
话说高中一同学,那算一倒霉熊孩子,什么不可能的事都会发生在她身上。去坐公交车,好不容易挤上去,结果脑袋被公交车门夹了。结果到教室还迟到了。老师来了句“你没问题吧,天天迟到”,她一委屈,吼了句“怎么没问题,你不知道我脑袋被门夹了吗”。老师“看来真有病”从此以后她迟到老师基本无视的
侮辱我的IQ
我真的搞不懂有些老板咋想的,胖子推销减肥药,你说是昨晚吃多了显肚子,满脸痘的推销化妆品,你说是昨晚吃了火锅上火,真当我才幼儿园毕业吗??
不说梦话就知足吧
lz学生一枚,今天开班会,班主任让值周班干上台讲话,值周班干上周是我值周,大家表现良好,特别是上课讲话的同学少了,班主任一听还挺高兴,不知谁在下面喊了一句睡觉的人多了,全班大笑。班主任的脸顿时那个黑呀
抓狂的悟空
取经路上最抓狂的要数大圣了,十万八千里路,明明一个筋斗一两秒钟的事却让他走了十四年。
不知道,没数
我有个三爷说话特别厉害,有一天他上集回来,我就寻思打个招呼就问了一句:”三爷,集上人多吗?“三爷看了我一眼:“不知道啊!没数!”我都后悔打招呼了
精打细算的老公
周末去朋友家,他老婆说:“你们聊着,我上街逛逛。”朋友说:“媳妇儿,外面的太阳老毒了,拿着伞。”我说:“挺会心疼媳妇儿。”朋友说:“我是心疼钱,那化妆品太贵了!”
为你唱首歌
领导到监狱视查工作,临走时犯人为领导唱歌送行,为了表达对领导的依依不舍,犯人们高声合唱《远方的客人请你留下来》。
配不配,得试试才知道
她爸,有些轻蔑地说:“小伙子,听说你很喜欢我女儿,你觉得你配不配得上她?”胆怯的我,吞吞吐吐地答:“配不配,得上她,我想先试试!”
不是说好了今天我打的吗!
一天夫妻俩在教育孩子,孩子不听话,还顶嘴,终于妻子忍无可忍扇了他一巴掌。丈夫生气的吼道“你在干什么,怎么你又打孩子?”孩子委屈的看着他,这时丈夫又来了句,“不是说好了今天我打的吗!”
那确实是大蒜,哈哈
还记得第一次吃山竹的时候,那次去朋友家玩,她好心剥好了一个山竹给我让我吃,我接过来一看说:“你妹的,多长时间没来玩了、来了你就拿大蒜给我吃啊",旁边的人都笑喷啦
这样我也是吓到了
说一驾校的事儿。。同车一师妹,哥几个调侃到:师妹儿,有男朋友没。看看我们几个当中有没有中意的?凑合凑合呗。师妹瞟了一眼道:我可是有教的人。胡的是筒子。你们这些条子胡不进来
信息量好大有木有……
转:老公:今天去医院检查身体了,老婆:查的咋样,老公:医生说我得了糖尿病,老婆:难怪我最近嘴里有了几颗蛀牙。信息量好大有木有……
我邪恶了一下
甲:你女盆友辣么黑,你是不因为她听话才喜欢她的乙:没有。甲:那是不因为她胸大?乙:不是。甲:那为什么乙:耐脏。。。。。。。。。。
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