笑话
只吃四碗饭
邻居家小胖纸在门口玩,他爸喊他回家吃饭,小胖说胃口不好,不想吃。他爸嗓音一沉:吃点吧,不吃对身体不好。小胖纸委屈的说:哪好吧,不过先说好了,我可只吃四碗啊。
关二爷果然是全能
一个女同事认识快一年了, 发现她的手机壁纸一直是关羽,一直没换过, LZ就问她:“你手机壁纸怎么一直是关羽啊?“ 她说:“关羽在此,尔等瘦死!“
搂着她的腰把她举了起来
下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。“她很感动的样子,说:“谢谢。“然后我就搂着她的腰把她举了起来。
貌似,没听说这个职业
一男子在领导的牵线下和一美女相亲。男子:嗨!你好。我叫XX,在XXX局上班,是公务员。女子:你好,我叫XX,是你们局长的私务员。男子:哦!这样,那我们是一个单位的。好像没见过你?女子:我跟领导很熟,跟你们不熟。男子:哦!这样啊。等等,好像哪里不对,貌似,没听说这个职业
很懂得保护自己的教官
军训点名,教官没念到我,却说:“XXX又没来。“我觉得他可能是瞎,就大声讲:“教官,你漏点了!“教官一惊,赶紧用双手护住自己的胸部。
为什么看不透女人的心
女人心,看不透,因为——胸前肉太厚
油在哪?油在哪?
同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?“把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?“
高数给我的感觉
高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市,已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯,求小明去超市会买多少卷卫生纸?
机智的二科
记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写,老师考“袭击“,他不会!这货华丽丽的写了三个字“洗衣机“!
我只能说童言无忌啊
有一兄弟,他老婆出轨了。我过去劝他,劝大半天,终于平静了点儿。我也累了,打电话叫另一朋友过来分散下他的注意力。电话里一通说。不一会儿他一家三口就过来敲门了。两口子还没开口,小萝莉一溜小跑过去:黍黍,黍黍,你的绿帽子呢?转过头质问她爸:粑粑,你骗人,黍黍没有戴帽子啊。
又碰上一个啃老族
老张给儿子买婚房,他座电梯去上楼看户型,刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。这条狗在老张两只脚前转来转去,不停地用鼻嗅,用嘴啃,吓得老张来回地抬起脚来,冲着小伙子说:“我刚出门,又碰上了一个‘啃老足’!“
腐,是一种文化
你们知道“强攻“的反义词是什么吗?顽固?错!坚守?还错!智取?大错特错!笨死了你,答案是:弱受!
丑到端水水更流
青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?“禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?“禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。“
谁最有魅力
中午休息的时候,小王和小张两个人聊天。小王:“你知道谁最有魅力吗?“小张:“这个真有点难,是谁呀?“小王:“当然是康师傅!“小张:“为什么?“小王:“你看每天都有成千上万的人泡他。“
网友的质疑
新版《三国》被指剧情拖沓,有网友在网上质疑:“新《三国》太拖沓,八集了还不见宋江出场!!什么时候才能到西天取到真经啊!再取不来经,宝玉他们都等急了。”
我给你打个样儿
怀孕三个月了,昨晚半夜突然想吃面,可是吃了一点就吃不下了,剩下的给老公吃,谁知这货吃完面,又吃了各种水果,干果,零食……等等。我说老公你怀孕啦?这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说:我给你打个样儿...打个样儿...
到底谁才是真正的头
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。 中午吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:“你的妻子打来电话,说让你记着下班后把徽章带回去,她要用。”
老婆终于支持我玩游戏了!
前段时间沉迷网游,老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛,然后就开始聊QQ,通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学,结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了,然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了,并告诉我:“以后无聊就玩玩游戏,没事别聊QQ了……“
元芳,你能接下去么
今天开班会,由于我是插班生,所以要表演,我当时一兴奋唱了《黄河颂》“人在吼,床在摇,男人在奸笑,女人在尖叫,…………“唱完神清气爽,班主任一脸黑线说了一句:“下课到办公室来……“
没有摩擦力会怎么样?
回想以前有一次上物理课!老师刚说到摩擦力那篇,老师说:同学们,如果没有摩擦力会怎么样?妈的一奇葩马上说到:没有快感!整个世界都它麻安静了!
谁的老婆好
郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖:“我老婆为了我宁可和父亲决裂。“令狐冲:“我老婆为了我宁可被关少林寺。“杨过:“我老婆为了我宁可跳崖。“韦小宝没有吭声,面有得色,其余三人回头一看原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
我去隔壁酒店开一间
一女的和一男的相亲。女:你有房吗?男:如果你想要的话,我去隔壁酒店开一间。
上课忘了一件重要东西
去上课看到一哥们风风火火往宿舍跑,顶头迎来的另一哥们忙问:“干嘛呢?这么着急?“哥们说:“忘了一件重要的东西““……哦,书忘带了!!!““不是,手机忘带了“留下一群路人在风中凌乱……
哈哈哈,莪碍吣好泠
刚才玩三国杀有人对骂,但无论骂什么都是屏蔽词,挺逗。开始是反贼骂忠臣:***!! 然后忠臣回骂反贼:****!!接着主公来帮忙:**,****!!!看他们恼羞成怒,却只能用叹号发泄的时候,我觉得自己的智商高的突破了云霄。身为内奸的我轻轻敲出了几个字:③嗰儍滗。没加感叹号,却深深刺痛了他们的心。
别走,看我不打死你
女同事:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?“一男同事:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!“ 女同事:“那你看我…“男同事:“你肯定不会滴脚上的啦。“女同事:“哈哈,你...“男同事:“你脸大流不下来就干了。“
当时我就凌乱了
昨天下午在等公交车,来一哥们拍拍我的肩膀问“兄弟要手机不“ 我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个,就问他什么手机?多少钱?只见那哥们说了句 “你自个在路边看,看上谁的我就去给你取来,无论什么手机三百“当时我就凌乱了……
急个锤子,排队
一乡镇土酒吧只有三四个xx女,经常有十来个老头排队等着,一刑警队长穿个便衣直接冲进去抓那几个女人,被一强悍老头一把拉回来:“你急个锤子啊,排队!”队长:$#%^#$%^#
实在憋不住了笑喷了
某日公交车上,一个小朋友在给妈妈背诗。就听他说:“床前明月光,撒了一碗汤,抬头拿毛巾,低头擦裤裆。“乘客硬憋着没笑出来,只听他又说:“锄禾日当午,妈妈最辛苦,上午打麻将,下午斗地主。“乘客们实在憋不住了笑喷了...
好基友,一被子
记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了,朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问:“怎么了?“答:“药。“朋友轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要……
同学请把你的飞机交出来
以前上初中的时候 ,学校来了位实习的英语老师,年轻漂亮,一天上课的时候,一屌丝在打飞机,不料被人举报,同学开玩笑指着那屌丝说了句:老师有人打飞机。老师立刻走到那屌丝面前说:同学请把你的飞机交出来。
亲家母真年轻
我妈特别喜欢漂亮的姑娘,她常说:“如果我未来的媳妇不是美女,我连儿子也一并不要了。“昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,我妈就给我回了个信息:“亲家母真年轻。“
你对牛做了什么
大学时候,学校一到下暴雨的时候就开始停电。背景吧…有一次大雨一直下到晚上,因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊,聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过,但是没事…这时另一哥们惊讶的问:大哥,你对牛做了什么,老天都看不过去了…
也许这就是现实吧
我一女同学,毕业出来找工作,那天去一家大公司面试,好像是百来人竞争一个职位,路上突然下大雨,她刚好没带雨伞,结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯想象着她全身湿透的样子。也许这就是现实吧。
有些孩子不适合上学
上语文课时 老师问:“大家最想做什么样的人?“二科对同桌花花说:“我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。“花花接口道:“你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!“
生病在医院打点滴
生病在医院打点滴,一排椅子坐满了,有一伙计觉的滴的慢,就逮着调速的滚轮调,调了一会没反应,他旁边的说话了:我草,我说这么疼,你调的我的!
我在考虑要不要告诉他
两周前室友强吻了他暗恋两年的女神,于是告别了单身...哥不是妹子,但是星期天他一夜未归去xxoo后,今天中午告诉我他女神怀孕了。早上用试纸都确定过了。但是那东西要七天以上才能测出来吧。你们说我要不要告诉他真相呢?
看什么看?没看过伪娘啊
前提,我是长发高跟鞋一派女生喔在肯记上厕所,女厕所人满为患,男厕所却寥寥无几,然后我很憋,就进了男厕所解决完毕,推开门,小便池一个男人正在小解,目瞪口呆的看着我然后我一挺胸,用非常人妖的声音说了句 :“看什么看?没看过伪娘啊?“然后大步走出去。
哥们,真丫羡慕你啊
比起哥的第一次你们的都弱爆了,大学上游泳课,一共16女8男泡在游泳池里,我和gf在角落里玩亲亲摸摸,她那天的泳装太性感我一不小心就射了。后来我告诉gf,她吓死了说尼玛这样也会怀孕的!就逼着我买了16粒毓婷分给那16个姑娘吃了!也就是说哥一发干了16个妹子还不戴套!!
最近P很忙..
今儿排队去ATM机取钱,忍不住在里面放了一个屁,味儿巨怪无比出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句,“我操,谁在这拉屎了?“
豆腐多少钱?
“豆腐多少钱?““两块。““两块一块?““一块?““一块““一块两块?“ “两块““那就是五毛一块呗““滚……“
我能说些什么
今天在公交车上,大姨妈来了,我穿的是白裙子裙子红了一大半,我让老公帮我挡挡,结果这个杀千刀的抱起我就下车往医院跑,说:老婆坚持住!这个孩子会保住的!!!!面对这样的二货老公我能说些什么……
说话也是有技巧的
一日,某连长组织战士打扫卫生。其中一女兵拿了一男兵的洗衣桶(部队里配发的)去冲卫生间。可能是有点累了,那女兵就把桶反扣过来坐在上面。这时这桶的主人--男兵找过来,当他发现的时候冲着那女生说:“屁股抬起来,我要桶!“
人艰不拆啊!
恐怖片对于情侣来说,就是调情的最佳品,从第一个鬼出来,女生就说“我好怕怕啊,“然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊,我会永远保护你的。“两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说,才是恐怖片。人艰不拆啊!
让别人首银去吧!!
中国人就是牛!拿下首金首铜,让别人首银去吧!!
起来吧,我又不是警察
说个高中的事,某次月考完。发试卷,语文老师在讲台上一个一个的发,看到默写错了就会大骂一顿。到我了,我也错了一个字。老师大声说道“这么个字都要错!“他说的时候还扬起了手,吓得我赶紧抱头下蹲说“我错了“,然后听见大家都笑了。老师也很无语的对我说“起来吧,我又不是警察“…
这样子的泡妞技术真高超
有次在图书馆看书,到了吃饭的时间,身上没带饭卡没带钱,对面坐了一漂亮妹子,鼓起勇气跟她说:“美女我想吃个面,能借我5块钱么,我把学生证压你这儿。“漂亮妹子正掏钱时,我说:“你要是借我10块钱,我也请你吃一碗。“妹子成了我女友!
这样把老师激怒就会点名
教大家一招,心情不好的时候,可以找个人少的教室去上课。再明目张胆的提前离开,这样把老师激怒就会点名,屡试不爽。
相亲趣事
被迫相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我说:《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集…
机场换了新名字后...
四川宜宾新机场更名五粮液机场。据悉,各地准备纷纷效仿:天津,狗不理机场;上海,软中华机场;沈阳,酱骨头机场;武汉,鸭脖子机场。以后就这样广播:“各位旅客,由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了!由肉夹馍机场飞往洁尔阴机场的航班,因为天气的原因,目前降落在五粮液机场,现在地面酒精浓度为53度……“
旧曲新唱
“我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所,我家有电视机还有电冰箱,你家只有屎陀陀, 屎陀陀”。
这老公还能不能要了!
一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。我终于走进屋里时,大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。“ 我丈夫抬头看了看,说:“我妈来了?“
2B的朋友
每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
经典问答
方舟子:你没有上过大学,但你的书里却有那么多大学生活,肯定是找大学生代写的。韩寒:吴承恩去西天取过经吗?
胸大的姑娘脾气都特好
发现一个规律,胸小的姑娘一般脾气都特大。反过来,胸大的姑娘一般脾气都特好
有同感的举手...
小时候,中华是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头。上学了,中华是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头。工作了,中华是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头。结婚了,中华是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头。