笑话
那你就给我扭着腰过来
宿舍四人,某一天上课,其中一个以扭了腰的借口请假。下课后突然下雨,三个人都没带伞,于是叫请假的那个带伞过来。。“可是。。。可是我扭了腰了呀”“那你就给我扭着腰过来!”
坑爹的面试
我和我朋友到一个公司工作,要通过面试面试官:本公司要求记性好,你们记性怎么样我:我记性有点好也有点不好然后我面试失败了我朋友:我记性有点不好也有点好结果他通过了,TM,只是话反过来而已,有什么区别
谁说吹牛不好找工作?
毕业了去应聘,看到招收的手里拿双脏兮兮的筷子询问应聘的,好几个都没过关,有说筷子上有细菌的,有的说清洗不干净的,还有的说这是炸油条用过地沟油污染了的·····到了我就来了一句:“这是乾隆私访用过保存的”就让我明天上班了!人家是卖古董招人的!
相夫教子和教子有方
课堂上,老师讲到相夫教子这个词,提问小明小明,你说一说,你妈把你和你爸都照顾的很好,用哪个词形容?小明教子有方!老师……
算鸡蛋。。。
老师:“有个农夫养了5只鸡,每天能得5个鸡蛋,算一算,他一个星期能得多少个鸡蛋?” 学生:“老师,他的母鸡星期天休息吗?”
家有萌妞喜乐多
家里千金不喜欢吃蔬菜,我觉得这样营养怕跟不上!就把我今天用山药炖排骨给她加起来几块山药放她碗里,没想到她不吃理由还挺充分千金来了句:“这我不能吃,是药三分毒啊,你想毒死我!”
原来不是太帅了
今天到超市去买东西给老婆吃,在超市逛了大半圈,当时不知道为什么,只要从我身边路过的人,看见我就对着我不好意思的笑,当时我还挺自恋的,想着,哎,人长得太帅了没有办法!然后买好东西去收银台结账,收银台大姐问我,帅哥,要不要顺便买条裤子,当时我愣了,买裤子干啥呀?大姐说,帅哥,你裤子后面开线了
冷水烫人!
想起昨晚就搞笑,昨天朋友生日聚会,结果我哥哥喝酒喝醉了,到家里,要我给他倒杯冷茶喝,我给他倒了,顺口说了句,慢点喝,小心烫!结果他喝了一口冷水说!草!你想烫死我啊,听到这话,我顿时无语
凉快两块!
今天一同事来上班,看见她头发短了,我就走上去问,怎么把头发剪了,是不是凉快?她回头一脸真诚的对我说!不是两块,是十块,顿时无语!
还愣着干吗?
今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手,显得很尴尬,这时我们领导忍不住了,冲着我吼了一嗓子:“还愣着干吗?再给董事长印一份!”
小明出众的演出
有一天小明去买了个大号的避孕套戴在头上,老板问他干嘛戴头上,小明说学校演话剧,老师要他演个鸡,吧
大象与蚂蚁
一群蚂蚁和大象打架,很多蚂蚁就爬到大象身上,大象就抖了一下,把那些蚂蚁都抖了下去,那些掉到地上的蚂蚁看到大象颈子上还有一只蚂蚁在那,就一起大喊:掐死它掐死它
那你们接吻一定是不行了
“纪晓岚好厉害,我要嫁给他。” ““纪晓岚好厉害,我要嫁给他。” “那你们接吻一定是不行了。” “为什么?” “铁齿铜牙”。” “为什么?” “铁齿铜牙”
媳妇,一会碗我
晚上回家,看着媳妇脸色不怎么好,看样子是要随时爆发,吃完饭时候我就合计吃完帮她刷碗,好让他好好休息一下,没想到我刚说:媳妇,一会碗我!媳妇上来就一大嘴巴子给我扇倒在地,“玩你妹啊玩”。
小笼包生煎包
“小龙女 ”叫 “小笼包” 的话,那么“甄志丙”应该叫什么?“生煎包”。为什么?因为。。。他强煎了小笼包。
好吧,给儿子个面子?
今天吃完晚饭,老爸不想洗碗,看妈很生气要发飙,老爸淡定的说道:算了,儿子好不容易放假回家,我们就不要当着孩子的面吵架了,我们各退一步吧?老妈想了想说:好吧,给儿子个面子?我听到好高兴!这是他们同时看着我一起说:你来洗吧!我:………
口是心非的男人
两个工人在食堂打饭时碰到一块。甲:你喜欢一脸麻子的女人吗?乙:不喜欢。甲:你喜欢胸小的女人吗?乙:不喜欢。甲:你喜欢斜眼塌鼻的女人吗?乙:不喜欢。甲听后一把揪住乙衣领,骂到:那你TM还要勾引我老婆?
他直接来了句我是王八
有一逗逼室友,喜欢玩LOL,有一次他在玩披甲龙龟(我们都叫乌龟的)。我问他你玩的啥?他直接来了句我是王八,过了两秒钟才反应过来,而且他还姓王。
宝贝,我们快走
在网吧上网,大概是因为队友太坑了,旁边一个男的大骂了了句:老子真是日了狗了。正巧有一个萌妹子牵着条狗经过,只听到她嘀咕到:宝贝,我们快走,这里太危险了。lz当场笑翻!
老婆是武松
朋友是个妻管严,每次看见他,大家都要笑话他几句,但是这小子就是嘴硬,说自己在家里属于老虎型,大家都说没见过这么怂的老虎,他若无其事的说到那是因为我老婆是武松……
哎说多了都是鼻涕和眼泪啊
去亲戚朋友家洗完脸我总是挑毛巾架上面最新最干净的毛巾用。 不是我有洁癖,是因为略旧的那条很有可能是擦脚布! 记得第一次去老丈人家,洗完脸以后,为了显示我勤俭节约的精神,就挑了几条毛巾里最旧的一条。然后, 哎说多了都是鼻涕和眼泪啊。
考试不理想的原因
大考结束后,班主任拿着试卷在讲台上大声斥责:“你们看看,都是同一个老师教出来的,为什么有的同学考得很好,有的同学考得非常差劲,谁能告诉我原因?”全班无语。班主任更气了,拍桌子道:你们一个都找不到原因吗?这时教室角落里传来一个声音:因为监考老师不同。
小明滚出去
一天老师让同学们比喻她;小红,老师像蜡烛。老师,不错。小明,靠那得多长啊,30几年了,咋还没烧死你呢。
新婚夫妻的运动
一对新婚夫妻,刚刚结婚婚早晨起来老公和老婆做运动做完之后老公拿出300块钱,给了老婆老婆又拿出了20块钱找给了老公听得懂的转!
B还是D。。。。
一二货朋友来南京看我,下了地铁,不知道怎么走,于是发生了以下对话:我:“你从B号口出站,别走错了哈!”二货:“啥?B还是D?”我:“B!!!ABCD的B!”二货:“啥?到底是B还是D?”我:“B!尼玛B的B!”。。。
我只是一个逗比的标题
“纪晓岚好厉害,我要嫁给他。”“那你们接吻一定是不行了。”“为什么?”“铁齿铜牙”
致富秘诀
刚听说一哥们1000块炒股得了30万。我激动的问他秘诀:“我用1000块开了个户,然后指点别人买了只股票,那只股票跌得那个惨啊,我被他把腿打断了,我就得到了30万。"我去
长相
吃完晚饭,老婆问我:亲爱的,你觉得我长得怎么样? 我说:你长着一张女人们都喜欢的脸。 老婆听后高兴地说:亲爱的,你真会说话啊么么哒。 我接着说:因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相!
你重新定义了大众神车
我们这方言叔的发音是fu——就刚刚,老妈:听说你表哥买车了,什么车?我:大众高尔夫老妈:大众狗二叔?我瞬间石化,老妈啊,你重新定义了大众神车!
我的烦心事
最近有件烦心事,心情不太好。同事问我怎么了,我说我老婆前几天在公园被墙奸了。同事问我犯人抓到没?我和他说抓到了。同事劝我说:那就好,不要想不开,遇到这种事也没办法。可问题是她现在天天去公园了。。。。
心不就近了么。
结婚十年,我和老婆简单庆祝了一下。晚上老婆搂着我含情脉脉地说:老公,我觉得这十年来咱俩的心越贴越近了。我无奈地说:是啊!你的胸越来越小,心不就近了么。
脸皮厚的!
今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用,怕皮肤受不了,“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。说过后才意识到……哈哈哈……笑喷了
TMD这个丢人啊
昨个跟一女同事去五星级酒店送东西,坐电梯的时候,有一外国友人在我后面,然后出于友好。我拿手挡了下电梯门,等外国友人进电梯之后给我说了句,三克油,我脑子一片空白,然后竟然回了句,三克油,老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了,TMD这个丢人啊
不作死不会死
今天骑着我的小电驴去上班,碰到了婚车车队,然后我就跟着摄像的车看,我对着摄像师傅喊了句给我拍一段,然后摄像师傅直接把摄像机对着我,你以为这就完了?放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了,然后我就在摄像机中消失了,别问我在哪,我他妈在沟里!不说了,疼!!
你才是屎,你全家都是屎!
“表哥表哥,昨天骂了同桌一句屎壳郎”“怎么,打你了?”“没,他推了我一下,我教他放学别走!”“噗……”
我不拉肚子吗?今天好多了
老婆:像你这样一夜七八次谁受得了,昨天都搞得我一夜没睡,你不能控制一下吗?我:昨天特殊情况,今天不会了,我不拉肚子吗?今天好多了。
听嫂子说的,笑死我了
听嫂子说的,笑死我了本家有个婶子,年轻的时候不怎么会干农活有一回她婆婆跟别人说:我家儿媳妇,砍了一天草,烧了好几天人家都说,你们家儿媳妇能干啊,砍一天草够烧几天啊!她婆婆嘴一撇:哪里呀!是她砍了一天草,回来发了几天烧
我已经尽力了
每次看到青少年去小卖部买烟,我就感叹,我只能默默的去买一盒便宜的,但愿他们买不起贵的就少抽点吧,毕竟吸烟有害健康啊,不说了,我得去写生物作业了
大姨妈来了
小张下班后来到女朋友家中,正要与女朋友亲热,女友赶忙说“别闹了,我大姨妈来了”。小张不屑地说“大姨妈来了又如何,我才不怕呢。”正说着,从卧室走出一个中年妇女,女友跟小张说“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说“大姨妈你好,我刚才不是说你,我是说……还是不说了吧?”
请领导吃饭
今天在路上,听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭,一妹子说我们请他吃牛排,另外一个突然来了一句,我们请他吃“草”怎么样?草!!!!
500只鸭子来找你了
某男总是在女同事面前说:两个女人的声音,相当于1000只鸭子的叫声。一天,一女同事看见某男的女友在公司大门口来找他吃饭,就过来给某男说:喂,门口有500只鸭子来找你了。
爸爸只在晚上特别精神
老师问:小明,让你选太阳和月亮其中的一个,你会选谁呀?小明想了想为难的说我想选太阳,可是这样就没有月亮了,那我爸爸就得疯了!老师不解的问:月亮和你爸爸有什么关系?小明说:因为爸爸只在晚上特别精神。每次我睡醒总能听见爸爸在做(运动)
忘带手机啦
小徐忘带手机啦,就偷偷用同事小王的手机给媳妇打电话,问问媳妇手机是否在家?当电话接通的瞬间,小徐绿啦小徐媳妇说:“死鬼,不是白天不让你打我电话啦,让我们家老徐知道啦会出人命的”哎,离婚登记处不是小徐吗
你去见鬼吧
小明跑到班主任办公室告状:老师,小葱他骂我。老师问:他骂你什么?小明说:你去见鬼吧
孩子到底是谁的
丈夫因为怀疑孩子不是自己的和老婆吵架。妻子:“你怀疑孩子不是你的,那你为什么还要和我结婚?”丈夫:“她爹睡我老婆,我睡他孩子他妈!!”
根本就没爱你
男:昨天我做了个和你有关的噩梦女:什么梦男:我梦见你不爱我了女:你怎么能这么说呢女:因为我根本就没爱你
为什么定闹钟
小明参加高中奥利匹克竞赛,晚上失眠,同为竞争对手的室友睡的挺香。大半夜里,闹钟响了,室友们都被吵醒啦,大家都生气的问:你根本睡不着为什么还定闹钟?定闹钟还定大半夜,有病吧!小明淡定的回答:但是你们能睡的着啊?
这能怪我吗?
我当年坐虎越遇到个更厉害的!有个小妞看样子是个学生二十岁出头长得有点呆那种,上厕所不锁门,大家都知道虎越厕所有点高,所以楼主看的很清楚。然后楼主出于好心告诉她门锁转一下就行,结果她把自己锁里面出不来了!最后我叫来乘务员放她出来的,当时她看我那个眼神啊……
孩子你把老师教坏了
老师问小明:牛值钱,还是鸡值钱?小明:鸡值钱。老师:为什么?小明:九牛一毛,鸡八毛。老师:滚出去…
人与人之间的信任呢
朋友上通宵,旁边一哥们手机没电了借朋友手机打电话,大气的借了,结果半小时没见着人,朋友以为被骗,看看那哥们机子玩的不知道什么游戏70级了,装备给人卖了,不解气,号也删了,搞完高潮来了:哥们提了两份早餐站旁边直瞪眼
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